Mijn Relatie Redden van - Sleur

Hoe omgaan met Sleur?

"Mijn Relatie redden van...?" is een serie van 10 blogs over relatieproblemen die veel voorkomen. Aan de orde komen: waar begin je, slechte communicatie, ruzies, eenzaamheid, weinig seks, sleur, langs elkaar heen leven, irritaties, ontrouw en discussies. Vandaag de zesde: sleur. De voorbeelden in dit blog zijn slechts een fractie uit de relatiepraktijk. Lees het boek de Relatieballon als je wilt leren hoe je je relatie in TOP-conditie houdt. Zie de site voor de niet-goed-geld-terug garantie.

In dit blog:

Download e-Book

• Gefeliciteerd met je Sleur :-)
• Sleur is zowel goed als niet goed
• Sleur is eenvoudig te bestrijden
• De "Ja-Maar" Polka
• Mark Gungor over hoe je punten bij elkaar scoort
• Nog meer tips
• Maak een gewoonte van Afwisseling & Plezier
• Vergeet de rest van de Relatiebehoeftes niet
• Durf je vinger aan de pols te houden
• Meer weten over de Relatieballon?

Gefeliciteerd met je Sleur :-)

Sleur is niet te voorkomen. Vrijwel elke relatie krijgt er vroeg of laat mee te maken. Wees dus gerust, het is geen teken van een verkeerde match of een slechte relatie. Een zekere mate van sleur ondersteunt zelfs je relatie omdat het bijdraagt aan voorspelbaarheid en betrouwbaarheid. Maar als het teveel wordt gaat het de levendigheid ondermijnen en daarmee de passie afremmen. Sleur ontstaat omdat je elkaar steeds meer ontdekt, elkaars gewoontes leert kennen en allerlei gezamenlijke gewoontes in jullie relatie zich ontwikkelen of erin sluipen. Het geeft al aan dat sleur met gewoontes te maken heeft. Dit is een onlosmakelijk deel van een gezamenlijk leven opbouwen.

Sleur is zowel goed als niet goed

Lang leve de efficiency, want naarmate je elkaar beter kent en jullie levens nog meer op elkaar zijn afgestemd zorgen de gewoontes voor snelheid en gemak. Je hoeft niet alles meer met elkaar te overleggen en je kunt erop anticiperen. Dat proces zet zich vanzelf door totdat je voelt dat de voorspelbaarheid te ver is doorgeschoten en je bijvoorbeeld al even het idee hebt dat het saai is geworden. Wellicht is er genoeg vertrouwen, respect en intimiteit, maar mis je een zekere sprankeling (passie). In de figuur hieronder kun je zien hoe deze 3 bouwstenen van een intieme relatie (Robert Sternberg) - zich tot elkaar verhouden en hoe ze zijn gekoppeld aan de zeven Relatiebehoeftes. Als de sprankeling weg is, is de passie laag en worden de behoeftes aan afwisseling en plezier, alsook verlangen onvoldoende ingevuld.

Tegelijkertijd maakt het de weg eruit ook zichtbaar. Afwisseling en plezier brengen namelijk prikkeling in het dagelijkse leven. Dit zorgt ervoor dat we regelmatig ervaren dat de relatie nog steeds leuk is c.q. kan zijn. Dan is sleur geen issue meer als het zich voordoet, maar een signaal dat het er is ingeslopen en er iets aan gedaan moet worden. Stop vervolgens tijd en energie in afwisseling en plezier, en de kans is groot dat het verlangen daarna vanzelf terugkeert. Werk aan de winkel dus!

Sleur is eenvoudig te "bestrijden"

Begin met de kleine dingen - die liggen binnen handbereik, kosten weinig tijd en geven snel resultaat. Voorbeelden hiervan zijn:

• doorbreek kleine gewoontes zoals bijvoorbeeld:
• regel iets (extra's) bij het ontbijt
• zorg eens voor het eten (onverwacht)
• neem een uur eerder vrij en maak het huis aan kant en gezellig
• hang (zomaar) ballonnen op
• ga eens een keer niet op die avond sporten/hobby, maar doe iets samen
• haal jullie fotoboek te voorschijn met een wijntje i.p.v. de afstandbediening
• ..........
• Verras met kleine acties zoals bijvoorbeeld:
• plak een smiley op de badkamerspiegel
• doe dat ene klusje wat je al zo lang beloofd had te doen
• stuur een app/sms met een leuke tekst
• neem haar/zijn favoriete eten/bloem/drank mee
• wees eens ruim op tijd voor een gezamenlijke afspraak
• stuur zomaar een app/sms met hoe gaat ie daar?
• breng ontbijt op bed
• .........
• Zoek samen de lach op
• vertel over iets leuks wat je hebt meegemaakt
• doe moeite om de humor ergens in te zoeken
• maak hem/haar aan het lachen (jij weet wel hoe)
• ga naar een comedy show
• ........

Stop zo nu en dan ook tijd en moeite in "grotere" zaken zoals:

• organiseer een verrassingsavondje
• regel een oppas en bezoek jullie speciale plekje(s) in een weekend
• verras alsof je hem/haar opnieuw moet veroveren (hoe deed je dat in het begin?)
• maak een "bucket list" en kies er samen iets uit om binnen 3 maanden te doen
• maak vakantieplannen voor volgend jaar naar een bestemming die jullie allebei geweldig vinden
• organiseer een surpriseparty met al zijn/haar belangrijke vrienden/vriendinnen
• ........

De lijst is eindeloos als je er even voor gaat zitten. Mocht je maar tot een paar leuke acties komen, dan is dat voor nu prima. Je gaat merken dat als je er eenmaal actief mee bezig bent, de ideeën als vanzelf komen.

De "Ja-Maar" Polka

Op het moment dat we onze ideeën willen gaan omzetten in acties, kan het zomaar gebeuren dat we verstrikt raken in de "Ja-Maar" Polka. Onze eerste automatische reactie is dan dat we ons verzetten tegen een verstoring van onze gewoontes, omdat we zo gek zijn op wat we gewend zijn. Dat betekent dat zowel jij als je partner waarschijnlijk met allerlei excuses (gaan) komen waarom het niet uitkomt op dat moment iets nieuws te gaan doen. 

Ja maar…...

• ik heb het (te) druk….
• zij/hij heeft het (te) druk….
• we hebben geen tijd omdat alle andere taken onze tijd opslokt….
• ik heb op ma/di/wo/do/vrij/za/zo-avond altijd…..
• dan moeten we een oppas regelen en die kan niet op….
• ik kan geen leuke dingen verzinnen...
• dat is niet aan haar/hem besteedt….
• daar hoef ik niet mee aan te komen….
• het heeft toch geen zin meer….
• volgende week/maand ga ik het doen, dan past het beter….
• in een goede relatie moet dat toch vanzelf gaan…..
• als het niet vanzelf gaat, is het niet spontaan en werkt het niet….
• het klopt toch niet dat ik hier moeite voor moet doen...
• waarom moet ik beginnen, hij/zij  mag ook wel eens wat doen….
• ……

Al deze gedachten helpen je uitstekend om door te gaan met wat je al deed....en dus de sleur in stand te houden. Mocht zich dit voordoen, realiseer je dan dat je bezig bent je sleur te verdedigen in plaats van te doorbreken en kies om over die gedachten heen te stappen. Just do it! (met dank aan Nike). Bijna altijd zijn de consequenties veel minder vervelend dan wat jij je vooraf in je hoofd haalde, om maar nog te zwijgen van de positieve gevolgen voor je relatie.

Mocht dat niet voldoende voor je werken, bedenk dan dat we vaak de fout maken om onze relatie - op momenten dat er geen (zichtbare) problemen zijn - voor lief te nemen. "Het zit toch goed, dan hoef je er niet naar om te kijken!?" Dat is dus pertinent onjuist. Je relatie gedraagt zich als een heteluchtballon: als je er geen energie in stopt, koelt hij af. Energie stop je erin door tijd aan elkaar en de relatie te besteden - er is geen andere weg. Doe je dit niet dan ontwikkel je vanzelf de gewoonte om ALLES in je leven belangrijker te maken dan je relatie, met alle gevolgen van dien.

Hou je Relatieballon Hoog

Mark Gungor over hoe je punten scoort bij elkaar

Mark Gungor is een Amerikaanse pastor met een humoristische theatershow over de verschillen tussen mannen en vrouwen. In dit fragment legt hij uit hoe verschillend mannen en vrouwen gedrag voor elkaar en de relatie scoren, hoe dat bijdraagt aan misverstanden, maar hoe eenvoudig het tegelijkertijd is om dit verschil voor je relatie te laten werken. Klik op de foto om het fragment te zien. 

Nog meer Tips

• zoek op internet naar sites met ideeën en activiteiten voor stellen
• lees fora over sleur en de 10 tips om......
• download een app (of meerdere)
• ga samen een sport beoefenen of een hobby
• bezoek elkaars sport/activiteit
• ......

Maak een Gewoonte van Werken aan Afwisseling & Plezier

• Bepaal voor jezelf hoe vaak je je partner met kleine dingen wilt verrassen
• Doe dit ook voor de wat grotere (avond/dagje weg)
• Zet dit in de je agenda om ervoor te zorgen dat je er aan herinnerd wordt.
• Bereid bijvoorbeeld alvast twee weken voor. Dat maakt het makkelijker om een goede start te maken.
• Houd je aan je planning en als je bij uitzondering een keer moet verzuimen - verzet het dan, maar schrap het niet zomaar uit je agenda. Je leert jezelf zo dat elke geplande activiteit uiteindelijk gedaan wordt.
• Als je dit een maand doet, ga je merken dat het steeds makkelijker wordt om afwisseling en plezier te plannen - er is een nieuwe gewoonte in wording.
• Just keep up the good work :-)

Vergeet de Rest van de Relatiebehoeftes niet!

Een hogere score met elkaar realiseren op de behoefte aan "Afwisseling en Plezier" heeft alleen een duurzaam effect als de onderliggende behoeftes minimaal op een voldoende niveau worden ingevuld. Controleer dit tijdens je reis van verbetering en pak mee wat een (te) lage score heeft. Heb je die uiteindelijk allemaal op voldoende of hoger, dan hebben je acties op Afwisseling & Plezier  een versterkend effect op alle onderliggende behoeftes en dragen ze daar extra aan bij.

Zeven Basisbehoeftes in een intieme Relatie

Durf je vinger aan de pols te houden

• Evalueer samen na enige tijd of je vooruit bent gegaan.
• Voor tips over hoe je zo'n evaluatiegesprek kunt aanpakken: zie de bibliotheek op de website.
• Gebruik de Relatiebehoeftes om te bewaken of wat je doet ook bijdraagt aan een betere relatie. Ga na op welke behoeftes je vooruit bent gegaan en welke niet. Concentreer je vervolgens daarop en bespreek samen wat er voor nodig is om een hogere score te ervaren.
• Wees realistisch: als er veel te verbeteren is zal dat niet in een week verandert zijn en ook niet in een paar maanden (tenzij je gaat trainen of coachen).
• Vier elke vooruitgang en elk succes, al is het nog zo klein. Alleen vanuit successen kun je verder bouwen. We zijn geneigd vooral te kijken naar wat er (nog) niet goed is en dat aan te geven. Dit smoort na verloop van tijd vanzelf elk initiatief.

Download e-Book

Meer weten over De Relatieballon?

Ga voor de website naar: De Relatieballon

Mijn Relatie Redden van - Weinig Seks

Hoe terug naar een fijn Seksleven? 

"Mijn Relatie redden van..." is een serie van 10 blogs over relatieproblemen die veel voorkomen. Aan de orde komen: waar begin je, slechte communicatie, ruzies, eenzaamheid, weinig seks, sleur, langs elkaar heen leven, irritaties, ontrouw en discussies. Vandaag de vijfde: weinig of geen seks. De voorbeelden in dit blog zijn slechts een fractie uit de relatiepraktijk. Lees het boek de Relatieballon als je wilt leren hoe je je relatie in TOP-conditie houdt. Zie de site voor de niet-goed-geld-terug garantie.

In dit blog:

Download e-Book

• Een fijn seksleven is terug te krijgen
• Slecht seksleven? Begin met de 6 checks
• De mythe van de frequentie
• De invloed van Porno op onze seksbeleving
• Mark Gungor over Seks
• Durf je vinger aan de pols te houden
• Meer weten over de Relatieballon?

Een fijn seksleven is terug te krijgen!

Een fijn seksleven is in de meeste gevallen prima terug te krijgen, mits je het goed aanpakt. Het is echter wel zo dat naarmate je langer bij elkaar bent, de seks doorgaans minder frequent plaatsvindt dan in het begin. Deze afname in kwantiteit hoeft totaal niet te gelden voor de kwaliteit van de seks en al helemaal niet voor de rol die het speelt in jullie relatie.

Seks maakt het verschil tussen een relatie als goede vrienden of als geliefden. Het is een unieke en extra dimensie in de intieme band tussen twee mensen. Mits seks respectvol en op een fijne manier plaatsvindt, vervult het op een krachtige wijze alle 7 de Relatiebehoeftes op dat moment - en is het dus een belangrijk middel om jullie relatie gezond te houden. Daarom vraagt jullie seksleven aandacht en zorg van jullie allebei. Neem geen genoegen met een slecht niveau - blijf eraan werken met respect voor elkaars wensen.

Slecht seksleven? Begin met  de 6 checks

Achter een slecht seksleven kunnen allerlei oorzaken zitten en vaak is het een combinatie van verschillende. De volgende 6 checks hebben betrekking op een groot deel van de oorzaken die ik in de praktijk tegenkom. Het is echter geen complete lijst, maar desalniettemin erg bruikbaar.

• Check 1: Is er sprake van lichamelijke problemen die een fijn seksleven belemmeren?
• Bijvoorbeeld als gevolg van een bevalling, medische behandeling of medicijngebruik.
• Het ongemak kan tijdelijk zijn of blijvend. Onderzoek in het laatste geval of er medisch wat aan gedaan kan worden.
• Meestal is het mogelijk (tijdelijk) een andere invulling van je seksleven te organiseren. Praat daar samen over en zoek naar oplossingen die voor beiden werken. 

• Check 2: Worden de 7 Relatiebehoeftes op een voldoende niveau ingevuld?
• Deze worden maar al te vaak over het hoofd gezien, met grote gevolgen.
• Als er onvoldoende veiligheid, support, acceptatie en aandacht is, is er geen basis voor passie. Als je bijvoorbeeld elkaar niet helpt om de kinderen op tijd in bed te krijgen en de huishoudelijke rompslomp te doen - zodat je tijd en aandacht aan elkaar kunt besteden - dan moet je niet verwachten dat je partner op het einde van de dag vol verlangen in bed op je ligt te wachten.
• Als er onvoldoende afwisseling en plezier is - sijpelt de passie weg
• Hoe goed jullie elkaars relatiebehoeftes invullen en waar het beter kan, kom je alleen maar achter als je er met elkaar over praat. Als je dat nog nooit gedaan hebt zal het ongemakkelijk voelen in het begin, maar zonder zo'n gesprek vaar je blind en wordt het wederzijds onbegrip steeds groter.

• Check 3: Weet je genoeg over de fundamentele verschillen tussen mannen en vrouwen en de invloed daarvan op hun seksbeleving?
• Dit speelt al bij de invulling van elkaars Relatiebehoeftes. We zijn geneigd de behoeftes van de ander in te vullen op een manier waarvan we denken dat die klopt (of zou moeten kloppen). Maar dat is onze manier en de kans is aanzienlijk dat dit niet of onvoldoende werkt voor onze partner.
• Zo verschillen mannen en vrouwen bijvoorbeeld in de manier waarop ze de dagelijkse stress van zich af zetten. Het is echter belangrijk om elkaar hierbij te ondersteunen en een voorwaarde voor nauwer contact met elkaar.
• Een ander fundamenteel verschil is dat de meeste vrouwen via een liefdevol gevoel zin krijgen in seks, terwijl de meeste mannen seks nodig hebben om in contact te komen met een liefdevol gevoel voor hun partner. Als je met dit verschil niet kunt omgaan, dooft het seksleven omdat je elkaar niet begrijpt en de verkeerde dingen doet. 

• Check 4: Hoe zit het met jouw persoonlijke vaardigheden op seksgebied?
• Bij seks komen vaardigheden kijken die het verschil maken tussen redelijk of geweldig. Daarvoor is het nodig alles te weten over je eigen beleving en zoveel mogelijk over die van je partner. Daar zitten per definitie grote verschillen tussen.
• Porno is daarbij GEEN goede raadgever. Ik ben niet tegen het gebruik van porno, mits je het kunt relativeren. Verderop in dit blog ga ik hier nog wat verder op in.
• Leer de vaardigheden om elkaars plezier en genot op een hoog niveau te brengen. Er zijn vele goede boeken en dvd's hierover te vinden.

• Check 5: Hoe zit het met jullie communicatie op seksgebied?
• Die heeft betrekking op drie belangrijke momenten: allereerst zul je het er met elkaar over eens moeten zijn hoe vaak je ongeveer seks hebt - bijvoorbeeld per week of per maand - en welke momenten geschikter zijn en welke niet. Met kinderen in huis zal je creatief moeten zijn om die momenten te vinden - en dat lukt als je maar wilt.
• Een ander belangrijk moment is tijdens de seks. Bespreek met elkaar hoe je op een liefdevolle manier aanwijzingen kunt geven als iets beter kan of niet fijn is. Als communicatie hierover geen issue (meer) is, wordt jij vanzelf degene die je partner het beste kent en het beste kan verwennen. Daar kan geen cursus tegenop :-)
• Wees niet terughoudend in het signaleren, benoemen EN vervolgens aanpakken van een verminderd seksleven. Dit soort gesprekken zijn geen teken van verslechtering van de relatie (het komt namelijk in elke relatie voor), maar juist een teken van een krachtige relatie, vooropgesteld dat je er daarna samen weer de aandacht aan geeft die het verdient.
• Communicatie over seks is voor sommige stellen geen enkel probleem. Voor anderen voelt het als een drempel die ze over moeten gaan. Daar kan ik dan kort over zijn: stap erover! Je hoeft er geen speciale communicatiecursus voor te volgen: just do it. Anders is het ONmogelijk om af te stemmen met elkaar en heb je een recept voor veelvuldige teleurstelling - wat weer bijdraagt aan het ontstaan van killers.

• Check 6: Pas je één of meerdere killers toe? 
• Een killer is een proces dat - als we erin verzeild raken en ons er niet van bewust zijn - er toe leidt dat we ons verlangen steeds meer gaan onderdrukken waardoor de passie en het seksleven uiteindelijk doven. Vier veel voorkomende killer-processen zijn:
• Verlangen dat niet gelijk loopt - waardoor teleurstellingen elkaar opvolgen
• Stevige onzekerheid over jezelf - waardoor seks gekoppeld wordt aan spanning in plaats van aan genieten en verbondenheid
• Basismethode van nemen of onderhandelen - in hoeverre gebruik je seks als onderhandeling of als wapen
• Totale voorspelbaarheid - waardoor het verrassende en speelse verdwijnt
• In mijn vlog over dit onderwerp ga ik er verder op in:

• Het goede nieuws is dat je deze killers zelf veroorzaakt. Dat betekent dat je het proces kunt stoppen zodat verlangen weer een kans krijgt. 
• Meer informatie vindt je in mijn boek de training Voorkom afkoeling of coaching.

De mythe van de Frequentie

Er is geen norm voor de frequentie van een goed seksleven. Jullie vullen het in op de manier die bij jullie past. Voor sommigen is 1x per week geweldige seks prima, terwijl dat voor anderen een ramp zou zijn. Er gaan zeker periodes komen dat je minder zin hebt in seks en het dus minder frequent zal plaatsvinden ook al is het doorgaans prima bij jullie. So what?! It's part of life. Iedere relatie maakt dat mee. Ga je seksleven dus niet aanpassen omdat je niet voldoet aan de norm. Ga werken aan je seksleven omdat je de behoefte voelt om dit te doen: wanneer dit belangrijke deel van je relatie niet werkt op een manier die je fijn vindt, je tevreden stelt en past bij jullie beiden.

De invloed van Porno op onze Seksbeleving

De invloed van porno op onze seksbeleving is groter dan je misschien zou vermoeden. Het internet is vergeven van filmpjes met seks vanuit een mannelijke beleving, met nogal eens doorgeschoten (en geacteerde) fantasieën die buitengewoon vrouwonvriendelijk zijn. Niet voor niets is er recentelijk een campagne gestart om ouders op hun belangrijke rol te wijzen de beelden van internet over seks te nuanceren naar hun kinderen. Over de aanpak van deze campagne is de nodige kritiek geuit. Dat maakt de noodzaak om het te doen echter niet minder.

Want de schaal van beschikbaarheid van verkeerde beelden over seks hebben de nodige gevolgen. Om er een paar te noemen:

• Fantasieën worden voorbeelden en uiteindelijk de norm = bijvoorbeeld het aantal orgasmes, wat er allemaal dient te gebeuren of de manier waarop het plaatsvindt
• Seksuele grenzen worden makkelijk overschreden = zo hoort het en dat moet jij maar goed vinden
• Zet zowel mannen als vrouwen onder druk = bijvoorbeeld om te presteren of verplicht te genieten
• Geeft verkeerde verwachtingen = bijvoorbeeld over wat fijne seks voor vrouwen inhoudt

Zie mijn blog voor meer informatie. Ook Mark Gungor gaat er in onderstaande videofragment kort op in. Als je graag naar porno kijkt, doe dat dan eens naar porno door en voor vrouwen gemaakt, vaak aangeduid als porna (en zoek de verschillen......)

Mark Gungor over Seks

Mark Gungor is een Amerikaanse pastor met een humoristische theatershow over de verschillen tussen mannen en vrouwen. Als je de godsdienstige uitspraken laat voor wat ze zijn (waaronder zijn visie op seks voor het huwelijk), is er veel uit zijn filmpje te halen. Klik op de foto om het fragment te zien. Ga er maar goed voor zitten, want het duurt ruim een uur (tip: begin op 12.30 min). 

Durf je vinger aan de pols te houden

• Evalueer samen na enige tijd of je vooruit bent gegaan.
• Voor tips over hoe je zo'n evaluatiegesprek kunt aanpakken: zie de website.
• Gebruik de Relatiebehoeftes om te bewaken of wat je doet ook bijdraagt aan een betere relatie. Ga na op welke behoeftes je vooruit bent gegaan en welke niet. Concentreer je vervolgens daarop en bespreek samen wat er voor nodig is om een hogere score te ervaren.
• Wees realistisch: als er het nodige is te verbeteren zal dat niet in een week verandert zijn en ook niet in een paar maanden (tenzij je gaat trainen of coachen).
• Vier elke vooruitgang en elk succes, al is het nog zo klein. Alleen vanuit successen kun je verder bouwen. We zijn geneigd vooral te kijken naar wat er (nog) niet goed is en dat aan te geven. Dit smoort na verloop van tijd vanzelf elk initiatief.

Download e-Book

Meer weten over De Relatieballon?

Ga voor de website naar: De Relatieballon

Ga voor de boeken naar: De Relatiepuzzel uitgelegd
Ga voor relatietrainingen naar: Samen maximaal leren in een Weekend

Ga voor relatiecoaching naar: Samen Duurzaam uit het Dal

Mijn Relatie Redden van - Eenzaamheid

10 blogs over Relatieproblemen 

"Mijn Relatie redden van...?" is een serie van 10 blogs
over relatieproblemen die veel voorkomen. Aan de orde komen: waar begin ik, slechte communicatie, ruzies, eenzaamheid, weinig seks, sleur, langs elkaar heen leven, irritaties, ontrouw en discussies. Vandaag de vierde: hoe ga je om met eenzaamheid? De voorbeelden in dit blog zijn slechts een fractie uit de relatiepraktijk. Lees het boek de Relatieballon als je wilt leren hoe je je relatie in TOP-conditie houdt. Zie de site voor de niet-goed-geld-terug garantie.

"Het is erg pijnlijk voor mensen in een relatie om geen emotionele verbinding met elkaar te hebben en elke keer als ze hun partner zien kritiek en frustratie te verduren, zich afgewezen en verlaten te voelen, of eenzaamheid te ervaren. We registreren deze pijn in hetzelfde deel van onze hersenen als waar we fysieke pijn registreren."
                                                                                                         Sue Johnson

In dit blog:

Download e-Book

• 33% van de stellen is eenzaam in de relatie
• Eenzaamheid in de relatie is bijzonder pijnlijk
• Neem geen genoegen met eenzaamheid
• Verbinding volgt op het invullen van Relatiebehoeftes
• Begin met opbouwen van Vertrouwen & Respect
• "Weer gezien worden" is waar het om draait
• Bij lichte vorm kan een goed gesprek wonderen doen
• Als de eenzaamheid stevig aanwezig is 
• Als je partner niet (meer) wil investeren
• Durf je vinger aan de pols te houden

33% van de stellen is eenzaam in de relatie

Eind 2013 zijn door het RIVM de resultaten van een groot onderzoek onder 370.000 Nederlanders gepubliceerd. Een van de opmerkelijke bevindingen was dat 33% van de gehuwden of samenwonenden zich eenzaam blijkt te voelen. Dat betreft dus een groot deel van de relaties. Mocht jij je dus eenzaam voelen, dan is het allereerst goed om te weten dat je niet de enige bent. De omvang is echter opmerkelijk en het maakt weer eens duidelijk dat we een achterstand hebben op relatiegebied en onwetend zijn over hoe je er voor zorgt dat het weer goed komt. Want er is iets fundamenteels mis met een relatie als je je daarin eenzaam voelt. In deze blog leg ik uit waarom eenzaamheid pijnlijk is, waarom het belangrijk is om er iets aan te doen en wat je er aan kunt doen.

Eenzaamheid in de relatie is bijzonder pijnlijk

De bekende relatietherapeut Sue Johnson die ik aan het begin van dit blog citeer, heeft haar werk gebaseerd op de hechtingstheorie van John Bowlby. Deze Britse psychiater ontdekte rond WO II dat een veilige emotionele hechting en betekenisvolle band met een ouder of verzorger buitengewoon belangrijk is voor het emotionele welzijn van een kind. Uit later onderzoek blijkt dat dit net zo goed voor volwassenen geldt. Juist in een relatie willen we met onze partner die betekenisvolle en veilige emotionele band ervaren. Het geeft een innerlijke rust en vertrouwen waardoor we veel beter met de uitdagingen van het leven om kunnen gaan.

Is die er niet dan voelt dat als onrust, afstand, een leegte, of een inwendige pijn die sommigen ertoe brengt door ruzies te proberen het contact te herstellen, of te vluchten door zich emotioneel af te sluiten en de pijn te onderdrukken. Beide situaties leiden tot een verdere verslechtering. Zie ook mijn vlog hieronder over relatieverstikking.

Neem geen genoegen met eenzaamheid!

Eenzaamheid grijpt dus op een fundamentele manier in op ons welzijn. Er niets aan doen is geen optie. De prijs die je (samen) betaalt is veel te hoog. Misschien leven jullie al een tijdje als huisgenoten in plaats van als geliefden, of voelt de relatie volkomen uit balans doordat totaal geen rekening wordt gehouden met de behoeftes van een van de partners.

Besluit om een leven in verbinding te leiden. Je hebt er recht op en het is een voorwaarde voor een gezonde relatie. Ik ga ervan uit dat je de relatie waarin je nu zit nieuw leven wilt inblazen. De aanwijzingen in dit blog gaan je daarbij helpen. Tegelijkertijd is het goed om je te realiseren dat als je partner hier niet aan wil meewerken, het tijd wordt dat je je afvraagt hoe lang je nog getuige wilt zijn van deze inhoudsloze verstandhouding.

Verbinding volgt op het invullen van vijf van de zeven Relatiebehoeftes

Hoe krijg je de verbinding weer terug? Dat gebeurt door samen eerst te werken aan de onderste bouwsteen van vertrouwen en respect, voordat je duurzaam aan de tweede - intimiteit - kunt werken. Deze twee bouwstenen samen vormen de veilige emotionele verbinding tussen partners. In de tekening hieronder kun je zien dat elk van deze bouwstenen is gekoppeld aan bepaalde Relatiebehoeftes en dat ze gezamenlijk vijf van de zeven Relatiebehoeftes omvatten.

Ook voor de Relatiebehoeftes geldt dat je pas duurzaam een bepaalde behoefte kunt invullen, wanneer je de onderliggende(n) goed hebt ingevuld. Dat betekent dus altijd van onderaf opbouwen. Wil je meer weten over de zeven Relatiebehoeftes en hoe de volgorde in elkaar zit? Bekijk dan mijn vlog hieronder.

Begin met opbouwen van Vertrouwen en Respect

Dat doe je door eerst aandacht te besteden aan Veiligheid & Support, vervolgens aan Acceptatie en daarna aan Aandacht. Bepaal voor elke Relatiebehoefte:

• Welk cijfer geef je het huidige niveau (1-10)?
• Wat is er voor jou nodig om minimaal een score van 6 te halen?
• Wat is er voor je partner nodig om minimaal een score van 6 te halen?
• Kun je dat concreet maken in gedrag van jullie beiden - wat doe je dan?
• Welke randvoorwaarden dienen er te zijn om dit mogelijk te maken?
• Welke support heb je hierbij van elkaar nodig?
• Wanneer zou je daarmee kunnen starten?
• Wat spreek je af hoe je elkaar bij de les houdt?
• Hoe bewaak je de voortgang?

Daarna: Just Do It! (met dank aan Nike....)

"Weer gezien worden" is waar het uiteindelijk om draait

In een relatie waarin je niet gezien wordt, krijg je vanzelf het gevoel

• dat je niet bestaat of 
• dat je er alleen voor staat of 
• dat je niet belangrijk genoeg bent of 
• dat je behoeftes en wensen geen rol spelen. 

Elkaar zien als mens en als partner met de behoeftes die daarbij horen zorgt voor connectie en samenwerking. Zoals gezien worden:

• in je aanwezigheid
• in je gelijkwaardigheid als partner
• in wat je nodig hebt
• in wat je mist
• in wat je bijdraagt
• in je inbreng
• in je worstelingen
• in je wensen 

Verbinding ontstaat pas als je dit vervolgens in daden weet om te zetten en het aldus bewijst aan elkaar.

Bij een lichte vorm kan een goed gesprek wonderen doen

Misschien hebben jullie al even geen goed gesprek gehad over wat je mist in de relatie. Misschien ben je zelfs een beetje schuldig aan de eenzaamheid, omdat je je eigen stem niet duidelijk hebt laten horen en je partner zonder tegenbericht met andere zaken bezig is geweest - zij het misschien met oogkleppen. Stap over de drempel die je wellicht voelt om zo'n gesprek met elkaar te hebben. Het is de eerste stap op weg naar verbetering.

Gebruik de Relatiebehoeftes om te bepalen wat je mist en wat je nodig hebt van je partner. Geef dit heel concreet aan en vergeet niet er bij te vertellen wat het voor jou mogelijk maakt als dit beter ingevuld zou worden. Wees niet verbaasd als blijkt dat je partner ook het nodige mist in de relatie. Dan is er voor allebei werk aan de winkel.

Als de eenzaamheid stevig aanwezig is

Dan zijn er twee situaties: het is bespreekbaar met je partner of niet.
Is het goed bespreekbaar, dan is het aannemelijk dat jullie je levens inmiddels stevig naast elkaar hebben opgebouwd - gevuld met allerlei gewoontes die het vinden van gezamenlijkheid zal bemoeilijken. Als je dat constateert, is het van belang dat je een coach zoekt om die gezamenlijkheid weer terug te vinden in een vorm die voor jullie beiden werkt.

Als het niet of moeilijk bespreekbaar is, maar je partner wil nog wel investeren - roep dan sowieso de hulp in van een coach.

Als je partner niet (meer) wil investeren

In je overwegingen hoe lang je daar nog getuige van wilt zijn, kun je de volgende vragen meenemen:

• Wat zou je een goede vriend(in) adviseren?
• Wat zou je je kind adviseren als die in een gelijksoortige relatie zou zitten?
• Wat houdt je tegen om dit advies te volgen?
• Wat is de prijs die je daarvoor betaalt?
• Wat is de winst als je het advies wel zou volgen?
• Wat is de prijs die je voor het volgen van het advies betaalt?
• Beslis welke prijs je in je leven wilt betalen.

Soms nemen we geen besluit omdat we denken daarmee een moeilijke beslissing voor ons uit te schuiven, of allerlei gedoe te vermijden. Ironisch genoeg is het nemen van geen besluit ook een besluit, namelijk om de situatie ongewijzigd te laten waarbij vaak de prijs die je ervoor betaalt verder toeneemt naarmate de tijd verstrijkt (lees deze zin vooral nog een keer). Laat je intuïtie je gids zijn in het pad dat je wilt volgen, maar doe in ieder geval een stap vooruit.

Durf je vinger aan de pols te houden

• Evalueer samen na enige tijd waar je vooruit bent gegaan en waar nog niet.
• Voor tips over hoe je zo'n evaluatiegesprek kunt aanpakken: zie dit filmpje op de website.
• Gebruik de Relatiebehoeftes om te bewaken of wat je doet ook bijdraagt aan een betere relatie. Ga na op welke behoeftes je vooruit bent gegaan en welke niet. Concentreer je vervolgens daarop en bespreek samen wat er voor nodig is om een hogere score te ervaren.
• Wees realistisch: als er het nodige is te verbeteren zal dat niet in een week verandert zijn en ook niet in een paar maanden (tenzij je gaat trainen of coachen).
• Vier elke vooruitgang en elk succes, al is het nog zo klein. Alleen vanuit successen kun je verder bouwen. We zijn geneigd vooral te kijken naar wat er (nog) niet goed is en dat aan te geven. Dit smoort na verloop van tijd vanzelf elk initiatief.

Download e-Book

 

Meer weten over De Relatieballon?

Ga voor de website naar: De Relatieballon

Ga voor de boeken naar: De Relatiepuzzel uitgelegd
Ga voor relatietrainingen naar: Samen maximaal leren in een Weekend

Ga voor relatiecoaching naar: Samen Duurzaam uit het Dal

Mijn relatie Redden van - Ruzies

10 blogs over Relatieproblemen 

"Mijn Relatie redden van..." is een serie van 10 blogs
over relatieproblemen die veel voorkomen. Aan de orde komen: waar begin ik?, slechte communicatie, ruzies, eenzaamheid, weinig seks, sleur, langs elkaar heen leven, irritaties, ontrouw en discussies. Vandaag de derde: hoe ga je om met ruzies? De voorbeelden in dit blog zijn slechts een fractie uit de relatiepraktijk. Lees het boek de Relatieballon als je wilt leren hoe je je relatie in TOP-conditie houdt. Zie de site voor de niet-goed-geld-terug garantie.

"Het is erg pijnlijk voor mensen in een relatie om geen emotionele verbinding met elkaar te hebben en elke keer als ze hun partner zien kritiek en frustratie te verduren, zich afgewezen en verlaten te voelen, of eenzaamheid te ervaren. We registreren deze pijn in hetzelfde deel van onze hersenen als waar we fysieke pijn registreren."
                                                                                                         Sue Johnson



In dit blog:

Download e-Book

• Ruzies hakken erin
• Sommige ruzies zijn niet te vermijden
• Wat is jouw methode van ruzie maken?
• Hoe maak je het (dus) erger?
• Het is cruciaal om de band weer te herstellen
• Wat kun je er zelf aan doen?
• Hoe betrek je je partner hierbij?
• Durf te evalueren
• Meer weten over de Relatieballon?

Ruzies hakken erin

Ruzies….. niemand vraagt erom. De vijandige blikken, de angst voor escalatie, dat eenzame gevoel en de knoop in je maag als de verwijten heen en weer vliegen. Juist omdat je partner belangrijk voor je is, worden alle emoties uitvergroot. En omdat je wordt aangevallen, kun je niet anders dan vluchten of jezelf verdedigen. De liefde lijkt ver weg en de relatie in gevaar.

Ruzies zijn misschien wel het minst begrepen en slechtst gehanteerde onderdeel van een relatie. Ze zijn niet te voorkomen, alleen te verminderen. Maar als ze zich voordoen en je leert er goed mee om te gaan, dan heb je een krachtig middel in handen om je relatie gezond te houden. Als je je vaardigheden nog een stap verder brengt, dan kun je zelfs de ballast van de ruzie omvormen tot brandstof voor je relatie en de band juist versterken met elkaar. Dit laatste kun je alleen bereiken met training of coaching.

Sommige ruzies zijn niet te vermijden

>> Geschilpunten zijn onvermijdelijk

• Geschilpunten zijn er vanzelf omdat twee mensen onmogelijk over alles gelijk kunnen denken.
• De sfeer die er tussen partners hangt bepaalt of een geschilpunt een conflict wordt: is de sfeer er een van vriendschap en samenwerking of hangt er een spanning omdat je partner meer als een tegenstander voelt.
• Dit gevoel van tegenstander komt voort uit gemis: je ervaart in de relatie al even niet waarnaar je verlangt. Een relatie voelt namelijk fijn als we onze zeven Relatiebehoeftes ingevuld krijgen.
• Het geschilpunt is daarmee een aanleiding geworden om meer vervulling jouw kant op te krijgen. Je voelt weerstand om je partner (weer) zijn of haar zin te geven.

>> Ruzies lijken aan de buitenkant over een geschilpunt te gaan, maar komen meestal voort uit Relatiebehoeftes die onvoldoende worden vervuld.

• Hoe groter het gemis, hoe heftiger de emoties vaak zijn.
• Hoe we vervolgens met die emoties en dat gemis omgaan bepaalt of we een weg inslaan die een oplossing brengt of een die het allemaal nog erger maakt. 

Wat is jouw methode van ruzie maken?

Volgens een onderzoek van de universiteit van Michigan (VS) zijn er vijf manieren te onderscheiden in hoe mensen zich opstellen in conflicten. Waarschijnlijk heb je ze allemaal wel eens toegepast, maar het gaat er om dat je herkent welke jouw favoriet is:

• je partner mentaal op afstand houden, door bijvoorbeeld:
• te overwegen om de relatie te beëindigen 
• gedrag te vertonen dat afstand brengt tussen jullie
• aanpassend gedrag vertonen, door bijvoorbeeld:
• afwachten tot de donkere wolken overdrijven
• niets doen met gedrag van je partner dat je niet bevalt
• ander steeds goedpraten of voordeel van de twijfel geven
• het conflict verwaarlozen en wegstoppen, door bijvoorbeeld:
• te mokken
• bepaalde periode je partner te negeren om te laten merken dat er iets is
• soms weigeren iets te bespreken als straf
• strijdgedrag vertonen, door bijvoorbeeld:
• maken van kwetsende opmerkingen
• ook kritiek leveren op andere zaken
• " oog om oog, tand om tand" is belangrijk voor je en zal tot acties leiden
• het probleem bespreken en in overleg oplossen, door bijvoorbeeld:
• iets op een respectvolle manier te bespreken als je iets dwars zit
• oog te hebben voor het standpunt van de ander
• snel het issue uit de wereld te willen hebben en daar acties op ondernemen

Hoe maak je het (dus) erger?

Door je partner op afstand te houden of de strijd aan te gaan zorg je voor verdere verwijdering. De straf die je uitdeelt voor "fout" gedrag is verlating of het toebrengen van emotionele pijn. Bij aanpassend gedrag is er geen sprake van een gelijkwaardige relatie, want de vervulling van jouw behoeftes komt regelmatig in het gedrang. Als je het conflict verwaarloost en wegstopt, blijf je zitten met opgekropte emoties. Dit kost je veel mentale energie en je bent hard op weg je relatie te smoren.

Bij deze vier methodes is vervulling van elkaars behoeftes aan macht verbonden. Je kunt er dus nooit op vertrouwen dat jouw behoeftes binnen de relatie een plek krijgen. Dit ondermijnt het gevoel van veiligheid en support en vreet zo aan de basis ervan. Het vervullen van de overige zes relatiebehoeftes heeft geen zin voordat deze behoefte aan de basis weer is hersteld.

Het is cruciaal om de band weer te herstellen

Slechts één van de eerder genoemde vijf methodes werkt dus. Door de connectie met elkaar te herstellen en daarna een gesprek aan te gaan. Sue Johnson is een bekende relatietherapeut uit de VS. In haar boek "Houd me vast" gaat ze in op het belang van een veilige connectie. In het onderstaande filmpje (klik op de foto) kun je zien hoe dit met behulp van een MRI-scan wordt geïllustreerd.

Over het herstellen van die connectie is veel te vertellen, maar dat lukt niet in een blog. Zo zijn er de nodige verschillen tussen mannen en vrouwen over hoe je met een verlies aan connectie om kunt gaan. Daar bovenop zijn er ook persoonlijke verschillen.

Meestal ken je wel een manier om de connectie met je partner weer te herstellen, maar heb je moeite om met de emoties om te gaan of je eigen neiging om niet in je methode te vervallen. Wees gerust. Je zit niet voor de rest van je leven vast aan je "favoriete methode". Je kunt leren hier overheen te stappen en het juiste te doen. Je zult er wel heel bewust mee aan de slag moeten om zo nieuwe en betere gewoontes te creëren. Betere gewoontes zijn:

Tip 1: De zeven geboden voor omgaan met ruzies

1. Praten, praten, praten
2. Houd de connectie in stand
3. Onderzoek: welke behoeftes van mijn partner worden niet vervuld?
4. Vertrouw op de goede intenties van je partner
5. Ga voor een win-win en daarna pas voor een eerlijk compromis
6. zeg meteen sorry voor de fouten die jij hebt gemaakt
7. Ruim je zwerfvuil op

Tip 2: Vergeet dus niet om OOK naar de Relatiebehoeftes te kijken!

 

Check dus hoe de vervulling van de Relatiebehoeftes voor jullie beiden in de afgelopen periode is geweest. Je kunt daar eventueel het werkboek voor gebruiken. Zijn daar aandachtspunten? Werk daar dan ook aan! Wees niet verbaasd als de conflicten daarna steeds minder voorkomen en zelfs voor langere tijd verdwijnen.

Wat kun je er zelf aan doen?

• Hoofdstuk 12 van het boek De Relatieballon behandelt conflicten in relaties uitgebreid. Daarin vind je ook tips hoe je onnodige conflicten voorkomt en wat je kunt doen als je partner emotioneel uit de bocht vliegt.
• Leer ook hoe mannen en vrouwen verschillend omgaan met conflicten en wat ze nodig hebben om de connectie weer te herstellen.
• Werk aan je vaardigheden om met conflicten om te gaan. 
• De trainingen Voorkom Afkoeling en Conflicten Veranderen helpen je respectievelijk met inzicht in hoe je de zeven Relatiebehoeftes kunt gebruiken om te voorkomen dat je relatie afkoelt en het verbeteren van je conflictvaardigheden.
• MEER INFORMATIE over ruzies en hoe je er mee om kunt gaan, vind je op de website in de bibliotheek.

Hoe betrek je je partner hierbij?

• Eerst en vooral: bespreek een onderwerp als dit alleen wanneer de sfeer prima is.
• Als jullie gesprekken echter steevast uit de hand lopen, zorg dan dat je aan je inzichten en vaardigheden werkt met behulp van de hierboven genoemde trainingen. Ze zullen je helpen dit veel beter aan te pakken.
• Heb je het idee dat de trainingen niet krachtig genoeg voor jullie zijn, roep dan de hulp van een coach in. Deze zorgt dat het leerproces voor jullie beiden weer op gang komt.
• Het is belangrijk om hier allebei aan te (blijven) werken, zolang je er nog niet bent.
• Het is echter mogelijk dat door de groei van een van de partners in het omgaan met conflicten, het aantal conflicten sterk afneemt en de relatie op een hoger niveau komt. Of je partner er dus wel of niet mee bezig is, laat je er niet van weerhouden om in jouw eigen vaardigheid te (blijven) investeren.

Durf te evalueren

• Evalueer samen na enige tijd waar je vooruit bent gegaan en waar nog niet.
• Voor tips over hoe je zo'n evaluatiegesprek kunt aanpakken: zie deze film.
• Gebruik de 7 Relatiebehoeftes om te bewaken of wat je doet ook bijdraagt aan een betere relatie. Ga na op welke behoeftes je vooruit bent gegaan en welke niet. Concentreer je vervolgens daarop en bespreek samen wat er voor nodig is om een hogere score te ervaren.
• Wees realistisch: als er het nodige is te verbeteren zal dat niet in een week verandert zijn en ook niet in een paar maanden (tenzij je gaat coachen).
• Vier elke vooruitgang en elk succes, al is het nog zo klein. Alleen vanuit successen kun je verder bouwen. We zijn geneigd vooral te kijken naar wat er (nog) niet goed is en dat aan te geven. Dit smoort na verloop van tijd vanzelf elk initiatief.

Download e-Book

Meer weten over De Relatieballon?

Ga voor de website naar: De Relatieballon

Ga voor de boeken naar: De Relatiepuzzel uitgelegd
Ga voor relatietrainingen naar: Samen maximaal leren in een Weekend

Ga voor relatiecoaching naar: Samen Duurzaam uit het Dal

Mijn Relatie Redden - Waar begin ik bij meerdere problemen?

"Mijn Relatie redden van..." is een serie van 10 blogs over relatieproblemen die veel voorkomen. Aan de orde komen: Waar begin ik?, slechte communicatie, ruzies, eenzaamheid, weinig seks, sleur, langs elkaar heen leven, irritaties, ontrouw en discussies. Vandaag de eerste: waar begin je als je meerdere relatieproblemen hebt? De voorbeelden in dit blog zijn slechts een fractie uit de relatiepraktijk. Lees het boek de Relatieballon als je wilt leren hoe je je relatie in TOP-conditie houdt. Zie de site voor de niet-goed-geld-terug garantie.

In dit blog:

• Wat zijn de meest voorkomende relatieproblemen?
• Bij meerdere problemen heb je houvast aan de 7 Relatiebehoeftes
• Het beste is om voor coaching te gaan
• Meer weten over de Relatieballon?

Wat zijn de meest voorkomende Relatieproblemen?

Uit een onderzoek van de Stichting Korrelatie in 2009, gaven stellen verschillende oorzaken aan voor de relatieproblemen die ze ondervonden. In 2013 publiceerde het RIVM de resultaten van een groot bevolkingsonderzoek met opmerkelijke resultaten (waaronder de constatering dat 1/3 van de stellen zich eenzaam voelt in de relatie). Wij hebben ze samengevat tot de volgende thema's:
  

• Slechte communicatie
• Sleur & saai
• Seks (weinig of geen)
• Irritaties
• Discussies (huishouden, opvoeding, etc)
• Ruzies
• Ontrouw
• Eenzaamheid
• Langs elkaar heen leven

In de verschillende blogs wordt per thema uitgelegd hoe ze ontstaan, wat je kunt doen om ze op te lossen en hoe je ze kunt voorkomen. Maar deze problemen staan meer dan eens niet op zichzelf. Veel stellen ervaren een combinatie ervan en wat doe je dan? Is er een volgorde die je moet aanhouden? Het lijkt dan misschien logisch om de meest urgente eerst aan te pakken.

Bij meerdere relatieproblemen heb je houvast aan de 7 Relatiebehoeftes

Als er sprake is van meerdere relatieproblemen tegelijkertijd, dan kun je die alleen maar duurzaam benaderen en oplossen door er met de bril van de zeven Relatiebehoeftes naar te kijken. Alle problemen zorgen ervoor dat de verschillende behoeftes slecht of niet worden ingevuld. Hoe groter de problemen, hoe slechter de invulling en hoe lager de scores. Meerdere problemen maken het in eerste instantie complexer omdat ze elkaar versterken. De eenvoud breng je weer terug door - los van de problemen - naar de verschillende behoeftes te kijken. Je kunt ze een score geven en van daaruit werken om ze te verbeteren. In dit filmpje worden de behoeftes nog eens uitgelegd.

De Relatiebehoeftes staan niet voor niets in deze volgorde "opgestapeld" weergegeven. Ze verhouden zich hiërarchisch tot elkaar. Je kunt pas duurzaam aan een bepaalde behoefte werken als de onderliggende behoeftes op minimaal voldoende niveau zijn ingevuld.  In het hiernavolgende filmpje wordt dat uitgelegd waar je dan op moet letten. Ook dit moet meegeneomen worden bij het aanpakken van meerdere problemen.

Maar ik moet je tegelijkertijd waarschuwen voor teleurstelling. Want de kans is aanzienlijk dat (bij meerdere problemen) jullie door de sterk negatieve sfeer en het gebrek aan bepaalde vaardigheden, niet in staat zullen zijn jezelf te evalueren, laat staan elkaar support te geven in de goede richting.
 
Jullie hebben namelijk samen een dagelijks leven gebouwd dat vol zit met gewoontes, (reactie)patronen en overtuigingen die de huidige misère in stand houden, of waar je op zijn minst veel last van hebt. Zoals gezegd, mis je daarbij (vooralsnog) de vaardigheden om eruit te stappen, anders had je dat al wel gedaan.

Het beste is om voor coaching te gaan

Laat ik meteen duidelijk zijn: als er meerdere problemen tegelijkertijd spelen, dan kom je daar zeer waarschijnlijk op eigen kracht niet uit. Dan is het belangrijk om trainingen te volgen of te gaan coachen.  Wil je echter snel en duurzaam resultaat, dan is coachen de beste optie omdat je meteen alles wat je leert direct toepast in je dagelijkse leven. Onderstaand filmpje zet onze 3 manieren van support nog eens naast elkaar.

Het goede nieuws is dus dat je uit die patronen kunt breken, mits je dat allebei wilt. Je leert daarbij vaardigheden voor het leven zodat de veranderingen duurzaam zijn en de coach zoomt in op jullie individuele leerproces. Een betere begeleiding is er niet. Als je beiden genoeg hebt van de ruzies, of juist de stiltes, de discussies, de irritaties, afstand en gebrek aan intimiteit, dan kan die pijn JUIST de prikkel vormen om er eindelijk eens iets aan te doen.

Als je meer wilt weten hoe al deze relatieproblemen samenhangen, lees dan het boek De Relatieballon waarin alle problemen worden vertaald naar de zeven Relatiebehoeftes. Tevens geeft het je aanwijzingen wanneer het nog mogelijk is om zelf te verbeteren of wanneer je beter voor training of coaching kunt gaan. Blijf hoe dan ook zoeken naar oplossingen!

Download e-Book

Meer weten over De Relatieballon?

Ga voor de website naar: De Relatieballon

Ga voor de boeken naar: De Relatiepuzzel uitgelegd
Ga voor relatietrainingen naar: Samen maximaal leren in een Weekend

Ga voor relatiecoaching naar: Samen Duurzaam uit het Dal