Relatieproblemen Opgelost met Relatiecoaching in plaats van Relatietherapie

“De coaching was een leerzame reis die ons leven voorgoed heeft veranderd.

Ik had dit nooit zelf kunnen weten."

                                                                                                                       Marion

Relatiecoaching is geen Relatietherapie

Elke serieuze sporter gebruikt een coach om te verbeteren. Een bezoek aan de psycholoog gebeurt alleen wanneer er sprake is van psychische problemen. De vraag is dus of jij een psycholoog of een trainer nodig hebt. Deze blog gaat je helpen die vraag te beantwoorden.

Coaching is een intensief proces van leren: in een snelkookpan krijg je in korte tijd essentiële relatievaardigheden aangeleerd die je meteen in je dagelijkse leven toepast. Hierdoor breng je zelf jullie relatieballon weer op hoogte en doordat je er nieuwe gewoontes van maakt, houden ze je relatie gezond. Bovendien, omdat je jullie ballon beter hebt leren sturen, ga je vervolgens ook nog eens verder komen dan je tot nu toe bent geweest. Dit heet Relatiebouwen 3.0. Niet meer aanmodderen, maar steeds meer genieten.

Met welke problemen kun je bij een Relatiecoach terecht?

Relatieproblemen ontstaan omdat jullie bepaalde relatievaardigheden missen. Laat ik je allereerst een geheim verklappen: daar worstelen we vrijwel allemaal mee. Je leest het goed, nagenoeg allemaal. Simpelweg omdat er tot voor kort geen lesmateriaal bestond waarmee je die belangrijke relatievaardigheden kon ontwikkelen. Relatieproblemen zijn een symptoom van het gebrek aan kennis over hoe de relatieballon werkt en hoe je die moet bedienen. Voorbeelden zijn:

• Slechte communicatie
• Ruzies
• Eenzaamheid
• Weinig seks
• Sleur
• Langs elkaar heen leven
• Kleine en grote irritaties
• Discussies over van alles en nog wat
• Ontrouw

·      In sommige gevallen kan er echter sprake zijn van psychische problemen bij één of beide partners. Dan zal eerst daaraan gewerkt dienen te worden voordat met een normaal leerproces gestart kan worden.

"Er is weer waardering voor elkaar en de liefde die niet meer leek te bestaan, kwam

langzamerhand terug. We hebben nu een relatie die we jaren niet meer gehad hebben." 
                                                                                                           Roel

Met welke problemen kun je beter bij een Therapeut terecht?

Dat zijn situaties waarin sprake is van psychische stoornissen of psychosociale problemen. Voorbeelden hiervan zijn:

• een persoonlijkheidsstoornis

• verslaving (bijvoorbeeld gokken, drank, drugs, seks)

• fysieke of geestelijke mishandeling

• traumatische ervaringen in het verleden die onvoldoende verwerkt zijn

Ga naar een therapeut als je voelt dat er issues in je leven zijn die je sterk belemmeren in je functioneren in je relatie, je gezin, je werk, je vriendschappen, kortom: je leven. Twijfel je daarover? Neem dan contact met ons op om dit duidelijk te krijgen. Verreweg de meeste relatiecrises ontstaan echter uit normale problemen waarbij stellen, naarmate de tijd verstrijkt, steeds verder uit de bocht vliegen. Dan komt het op relatievaardigheden aan om dit ten goede te keren en dan is coachen de juiste weg voor duurzame verandering.

Niet elke Relatiecoach werkt vanuit dezelfde methodiek

Zoek daarom een Programma dat bij jullie past. Informeer naar de aanpak en onderzoek of de coach:

·        Tussen de sessies beschikbaar is voor support

·        Werkt met huiswerkopdrachten

·        Praktisch toepasbare tools en technieken aanleert

·        Het programma weet af te stemmen op jullie situatie

·        Garantie geeft op het resultaat

·        Werkt met een gratis intakegesprek

·        Coaching met jullie beiden tegelijkertijd doet

Vraag naar antecedenten of testimonials en bekijk of er situaties bijzitten die overeenkomen met die van jullie.

"Als ik terug kijk naar de tijd voor de coaching, dan kan ik bijna niet geloven hoe ons leven 
               er door is veranderd in zo'n korte tijd. We hebben nu een goed gevoel over onze toekomst."

                                                                                                                           Alice

Relatiecoaching van de Relatieballon kan ook bij jullie thuis

Om allerlei redenen kan het wenselijk zijn om de coaching bij jullie thuis te laten plaatsvinden. Ook dit behoort tot de mogelijkheden bij de Relatieballon, vooropgesteld dat een sessie volledig ongestoord kan plaatsvinden. Soms is dit bijvoorbeeld door aanwezigheid van kinderen niet mogelijk. Vanzelfsprekend is het dan wenselijk dat de coach niet te ver uit de buurt zit. Kijk voor de locaties van de coaches op onze website om te zien welke steden of gebieden door welke coach worden ingevuld.

De unieke aanpak van de Relatieballon: Commitment twee kanten op

Aan stellen die hun relatie serieus nemen, geven wij het beste wat we in huis hebben. Daarom geven we een garantie op het resultaat. Waarom doen we dat?

Eerst en vooral omdat we kunnen vertrouwen op een krachtig coachtraject. Maar er zijn helaas ook mensen die - ja zeggen en nee denken - en daarmee niet met commitment in hun relatie zitten. Dan heeft coaching geen zin. Deze mensen willen we uitfilteren. 

Dit doen we door vooraf betaling te vragen. Bij het bereiken van de laatste sessie verdien je het recht om de coaching te evalueren aan de hand van de resultaten. Je krijgt dus altijd waar voor je geld. Stop je echter tussentijds met de coaching, dan is het volledige bedrag voor ons. Deze aanpak confronteert je met je eigen betrokkenheid bij de relatie. Hoe graag wil je er voor gaan? De rest leren we je.

Spreekt deze aanpak je aan?

Dan heb je de juiste mentaliteit en kunnen we resultaten boeken. Klik hier om meer informatie over coaching aan te vragen of hier voor een vrijblijvende intake.

"De coaching was intensief maar ongelooflijk veel waard. Een mooi cadeau voor onszelf, 
         maar het beste cadeau voor ons 3 jarig zoontje dat papa en mama samen gelukkig zijn."
                                                                                                                 Anja

Download e-Book

Meer weten over De Relatieballon?

Ga voor de website naar: De Relatieballon

Ga voor de boeken naar: De Relatiepuzzel uitgelegd
Ga voor relatietrainingen naar: Samen maximaal leren in een Weekend

Ga voor relatiecoaching naar: Samen Duurzaam uit het Dal

Mijn Relatie Redden van - Langs Elkaar Heen Leven

Langs elkaar heen leven

"Mijn Relatie redden van...?" is een serie van 10 blogs over relatieproblemen die veel voorkomen. Aan de orde komen: waar begin je, slechte communicatie, ruzies, eenzaamheid, weinig seks, sleur, langs elkaar heen leven, irritaties, ontrouw en discussies. Vandaag de zevende: langs elkaar heen leven. De voorbeelden in dit blog zijn slechts een fractie uit de relatiepraktijk. Lees het boek de Relatieballon als je wilt leren hoe je je relatie in TOP-conditie houdt. Zie de site voor de niet-goed-geld-terug garantie.

In dit blog:

Download e-Book

• Eenzaamheid versus Langs elkaar heen Leven
• Kenmerken van Langs elkaar heen Leven
• Druk, druk, druk
• Twee werelden naast elkaar gebouwd
• Je grootste valkuil: je relatie voor lief nemen
• Tijd om je wakker te schudden
• Stop weer energie in jullie Relatieballon!
• Je hoeft niets op te geven - alleen alles beter in balans te brengen
• Durf te evalueren

Eenzaamheid versus Langs Elkaar Heen Leven

Hoewel langs elkaar heen leven gepaard kan gaan met eenzaamheid, wil ik in dit blog een duidelijk onderscheid tussen de twee maken. Langs elkaar heen leven kan makkelijk leiden tot eenzaamheid, als je het tij niet tijdig weet te keren. Lees het blog over eenzaamheid als je daar meer over wilt weten. Maar waar eenzaamheid doorgaans als pijnlijk wordt ervaren en meestal op zichzelf een prikkel is om aan je relatie te gaan sleutelen, is langs elkaar heen leven voor sommigen "prikkelvrij" geworden. Anders gezegd, ze zijn het zo normaal gaan vinden en hebben het zo verankerd in hun dagelijkse manier van leven, dat dit hele bouwwerk aan gewoontes meehelpt zich te verzetten tegen aanpassing. Althans, zo lijkt het, want is dit werkelijk wat je diep van binnen wilt?

Als je in het verleden een gevoel van ontevredenheid over je relatie hebt weggedrukt of die gedachte van - Is dit het nou? - verdrongen, zul je geneigd zijn om de huidige situatie te verdedigen. Misschien ben je allang blij dat er een soort van stabiliteit aanwezig is (lees: een afwezigheid van gedoe). Meestal houden we ons vast aan dat schijnbare stabiele niveau als we niet weten hoe we kunnen verbeteren. We denken dan dat we dit niveau kunnen vasthouden. De ironie is dat als we niet bewust verbeteren, het alleen maar slechter wordt (daarover zo meer). Maar als je eerlijk bent naar jezelf kun je misschien toegeven dat het geen echte acceptatie is, maar een vorm van "er bij neerleggen" - want eigenlijk wil je beter. Als je dit herkent, kan ik je feliciteren want dat betekent dat er nog steeds een verlangen bij je sluimert om een fijnere relatie te hebben. Zonder verlangen is er namelijk geen verandering mogelijk.

Laten we eerst nog wat verder ingaan op de signalen aan de buitenkant die kunnen wijzen op (steeds meer) langs elkaar heen leven. Als die kenmerken zich over langere tijd voordoen en wanneer ze gepaard gaan met een toenemend verlies aan verbondenheid, dan moeten er alarmbellen gaan rinkelen.

Kenmerken van Langs elkaar heen Leven

Hoewel er geen universele kenmerken zijn die voor iedereen gelden, is het wel zo dat onderstaande punten vaak voorkomen. Wellicht dat je er een of meerdere herkent:

• weinig tijd samen doorbrengen (in kwantitatieve zin) 
• bij gezamenlijke tijd doorbrengen is de kwaliteit vaak laag
• niet echt op elkaar gericht
• veel laten storen door anderen
• snel uitgepraat
• weinig te zeggen
• zelden diepgaande gesprekken
• veel steun zoeken buiten de relatie (gesprekken, dagelijkse problemen, etc.)
• veel persoonlijke activiteiten in de avonduren buiten de relatie (hobby, sport, werk)
• niet werkelijk van elkaar weten (in detail) waar je mee bezig bent, wat je uitdagingen zijn, etc.
• afspraken met elkaar komen op een lagere plaats (in het rijtje werk, kinderen, familie, vrienden, etc.)
• regelmatig betrap je jezelf erop dat het je weinig interesseert wat je partner bezighoudt
• er spelen bij jullie allebei veel dingen waarvan de ander nauwelijks iets vanaf weet
• de kwantiteit en de kwaliteit van de seks zijn drastisch afgenomen
• je voelt afstand tot elkaar als je bij elkaar in de buurt bent
• je begrijpt elkaars reacties regelmatig niet

Soms is er sprake van ontkenning bij een van de partners dat de relatie te wensen overlaat.
("We hebben het toch prima zo?"). Dat is een dooddoener, waarbij je partner niet de moeite neemt om naar jouw wensen te luisteren. In een duurzame relatie dienen beide partners zich prettig te voelen en als dat voor jou niet het geval is, is dat de verantwoordelijkheid van jullie beiden om daar iets aan te doen.

Langs elkaar heen leven gaat meestal heel geleidelijk en ongemerkt. Er kunnen diverse redenen zijn waarom het ontstaat. Ik behandel er nu twee: ongewild meegesleurd worden in de drukte van alledag en bewust twee werelden naast elkaar gebouwd hebben.

Druk, druk, druk

We leven in een dynamische tijd waarin we regelmatig ervaren dat alles en iedereen om aandacht schreeuwt. Werk, kinderen, familie, vrienden, de stem in jezelf die smeekt om vrije tijd en niet op de laatste plaats is er ook nog je partner. Hoe gaan we daar vervolgens mee om? Zomaar wat voorbeelden:

• wie het hardst schreeuwt krijgt de meeste aandacht
• wie het minst schreeuwt de minste
• efficiënte taakverdeling op vele, zo niet alle plekken in de relatie
• gesprekken met elkaar vallen ten prooi aan efficiency: 5 minuten is beter dan 15 min waardoor we irritatie voelen als het te veel tijd in beslag neemt
• we compenseren het gebrek aan inhoudsvol contact en gezamenlijkheid met vakanties of andere sporadische uitjes
• een schijnbaar geoliede machine van gewoontes dicteert de ruimte en het ritme van de machinisten waarbij gezamenlijkheid de sluitpost is van de dagbesteding.

Er is niets mis met een geoliede machine, mits de relatie er in meegenomen wordt. En daar gaat het fout, omdat we denken dat wanneer er geen waarschuwingssignalen zijn, we geen aandacht aan de relatie hoeven te schenken en dus alle beschikbare tijd kunnen vullen met andere zaken (die om aandacht schreeuwen). Zonder dat we het door hebben ontwikkelen we zo de gewoonte om onze relatie de laagste prioriteit in ons dagelijkse leven te geven. Terwijl de meesten dit oprecht niet zo vinden als je ze er naar zou vragen.

Twee Werelden naast elkaar Gebouwd 

Stel dat allebei de partners graag ambitieuze doelen nastreven in hun werk en daar veel voor over hebben. Doorgaans betekent dit dat er veel tijd wordt gestoken in het behalen van die doelen (lees: regelmatig in de avonduren en in het weekend). Hierbij gaan zich vanzelf de nodige spanningen voordoen, omdat er op een ambitieuze reis nu eenmaal de nodige hobbels voordoen. Die spanningen en die hobbels zullen "het er mee bezig zijn" in je hoofd alleen nog maar verder vergroten.

Omdat elke partner gedurende een groot gedeelte van de dag en de week voor zichzelf bezig is, ontstaan vanzelf gewoontes die het drukke ambitieuze leven van elk ondersteunen en voorkomen dat ze botsen of elkaar remmen. Dat kan variëren van het moment van ontbijten, activiteiten met de kinderen, of naar bed gaan, tot het plannen van vrije momenten. Hoe meer onafhankelijke activiteiten, hoe meer gescheiden de werelden.

Je zou vervolgens kunnen stellen dat ze samen een prima match vormen omdat ze elkaar niet in de weg zitten en elkaar maximaal de ruimte geven om hun ambities na te streven. Daar is op zich niets op tegen, tenzij ze ook nog eens een hoge kwaliteit in hun relatie nastreven of verwachten dat hun relatie duurzaam zal zijn en houden van intens aanwezig blijft. Want dat kan alleen als ze de juiste brandstof in hun Relatieballon stoppen (zie verderop) en die is onlosmakelijk verbonden aan tijd investeren in elkaar.

De grootste Valkuil: je relatie voor lief nemen (...bij ons zit het wel goed)

Een van de grootste fouten die ik zelf in het verleden heb gemaakt is om er onbewust vanuit te gaan dat een relatie geen dagelijkse aandacht nodig heeft. Dat als het wel goed zit tussen partners, dit vanzelf een tijdje zo blijft. Het gaat er niet om dat je relatie nooit eens op de achtergrond mag staan, het gaat er om of je er een gewoonte van hebt gemaakt om weinig aandacht aan elkaar te besteden. Die gewoonte beschermen we vervolgens met allerlei verhalen die we onszelf vertellen:

 "Bij ons zit het goed, dat gaat niet zomaar weg.......  Wij passen perfect bij elkaar, wij kunnen wel een stootje hebben......… Het is misschien nu wat minder, maar dat komt vanzelf goed (volgende week/maand/jaar)...….. Wij tanken prima bij in onze vakanties, dat is genoeg......."

Het is een fout die ik velen zie maken met sluimerende en uiteindelijk desastreuze gevolgen. Zonder de juiste (dagelijkse) energie strand jullie Relatieballon op termijn. Het is een kwestie van tijd.

Tijd om je wakker te schudden

Je kunt de ervaringen van velen (inclusief mezelf) naast je neerleggen en denken dat op jullie de relatiewetten niet van toepassing zijn, OF je kunt het volgende ter harte nemen zodat je daadwerkelijk in actie gaat komen. Want niets doen is achteruitgang.

Als jullie gezamenlijke leven onvoldoende is, kun je geen krachtige intimiteit en betekenisvolle band opbouwen die belangrijk is voor een duurzame relatie en is het onmogelijk om alle vruchten van een intieme relatie te plukken. Het is dan hooguit een vriendschappelijke symbiose tussen twee werelden in dezelfde woning.

1) Je relatie stelt inhoudelijk (te) weinig voor omdat

• er een lage intensiteit is en onvoldoende diepgang in de omgang met elkaar
• de belangrijke emotionele support die je als partners van elkaar nodig hebt voornamelijk door anderen wordt ingevuld
• er zodoende weinig emotionele lijm is die jullie bij elkaar houd
• waardoor er weinig veerkracht is bij tegenslag of invloeden van buitenaf 
• misschien mis je ook
• een (diep) gevoel van verbondenheid
• een gevoel van onvoorwaardelijke commitment naar elkaar en de relatie
• dat je op je partner kunt  bouwen voor aandacht, support, genegenheid etc.
• plezier met elkaar
• een fijn seksleven
• intens gevoel van houden van

Kortom: "all the goodies of an intimate relationship" zijn onvoldoende aanwezig.

2) Het wordt alleen maar minder

Je houdt jezelf voor de gek als je denkt dat je relatie op het niveau blijft staan waarop hij nu is. Allerlei gewoontes hebben bijgedragen aan de vermindering van de kwaliteit van je relatie over de jaren en deze zelfde gewoontes duwen het proces verder, tenzij je ze vastbesloten aanpakt.

Stop weer energie in jullie Relatieballon!

Als je de oorzaak kent, weet je ook de remedie. Je zult meer tijd aan je relatie moeten besteden MAAR wel op een manier die er aan bijdraagt en geen afbreuk doet. Dat vindt je schematisch weergeven in de tekening hieronder. Door te werken aan bewust bouwen en beter te communiceren, breng je brandstof in jullie relatie en door te leren anders met conflicten om te gaan en sabotagegedrag te vermijden, ga je ballast verminderen en zelfs voorkomen.

Relatiebrandstof Toevoegen en Ballast Verminderen

Met het leesboek van de Relatieballon maak je de vertaalslag naar de brandstofhendel van jullie ballon. Werk eraan en er komt meer van het goede voor terug.

Je hoeft niets op te geven - alleen alles beter in balans te brengen

Meestal hoeft je leven niet rigoureus op de schop, maar kun je geleidelijk met elkaar jullie relatie een prominentere plek in jullie leven geven. Vanwege allerlei hardnekkige gewoontes en ingesleten gedragspatronen, verloopt dit echter vaak moeizaam. Schakel daarom onze hulp in. Wij helpen om die aanpassing te doen op een snelheid die bij jullie past.
Een privé-training geeft jullie de tools en vaardigheden om deze nieuwe reis met elkaar op een prettige manier te doen. Coaching is echter de meest intensieve vorm van begeleiding die we in huis hebben en het is verstandig die in huis te halen als je vastloopt met elkaar of in kortere tijd flinke stappen te maken.

Durf te evalueren

• Evalueer samen na enige tijd of je vooruit bent gegaan.
• Voor tips over hoe je zo'n evaluatiegesprek kunt aanpakken: zie de bibliotheek op de website.
• Gebruik de Relatiebehoeftes om te bewaken of wat je doet ook bijdraagt aan een betere relatie. Ga na op welke behoeftes je vooruit bent gegaan en welke niet. Concentreer je vervolgens daarop en bespreek samen wat er voor nodig is om een hogere score te ervaren.
• Wees realistisch: als er het nodige is te verbeteren zal dat niet in een week verandert zijn en ook niet in een paar maanden (tenzij je gaat trainen of coachen).
• Vier elke vooruitgang en elk succes, al is het nog zo klein. Alleen vanuit successen kun je verder bouwen. We zijn geneigd vooral te kijken naar wat er (nog) niet goed is en dat aan te geven. Dit smoort na verloop van tijd vanzelf elk initiatief.

Download e-Book

Meer weten over De Relatieballon?

Ga voor de website naar: De Relatieballon

Ga voor de boeken naar: De Relatiepuzzel uitgelegd
Ga voor relatietrainingen naar: Samen maximaal leren in een Weekend

Ga voor relatiecoaching naar: Samen Duurzaam uit het Dal

Mijn Relatie Redden van - Sleur

Hoe omgaan met Sleur?

"Mijn Relatie redden van...?" is een serie van 10 blogs over relatieproblemen die veel voorkomen. Aan de orde komen: waar begin je, slechte communicatie, ruzies, eenzaamheid, weinig seks, sleur, langs elkaar heen leven, irritaties, ontrouw en discussies. Vandaag de zesde: sleur. De voorbeelden in dit blog zijn slechts een fractie uit de relatiepraktijk. Lees het boek de Relatieballon als je wilt leren hoe je je relatie in TOP-conditie houdt. Zie de site voor de niet-goed-geld-terug garantie.

In dit blog:

Download e-Book

• Gefeliciteerd met je Sleur :-)
• Sleur is zowel goed als niet goed
• Sleur is eenvoudig te bestrijden
• De "Ja-Maar" Polka
• Mark Gungor over hoe je punten bij elkaar scoort
• Nog meer tips
• Maak een gewoonte van Afwisseling & Plezier
• Vergeet de rest van de Relatiebehoeftes niet
• Durf je vinger aan de pols te houden
• Meer weten over de Relatieballon?

Gefeliciteerd met je Sleur :-)

Sleur is niet te voorkomen. Vrijwel elke relatie krijgt er vroeg of laat mee te maken. Wees dus gerust, het is geen teken van een verkeerde match of een slechte relatie. Een zekere mate van sleur ondersteunt zelfs je relatie omdat het bijdraagt aan voorspelbaarheid en betrouwbaarheid. Maar als het teveel wordt gaat het de levendigheid ondermijnen en daarmee de passie afremmen. Sleur ontstaat omdat je elkaar steeds meer ontdekt, elkaars gewoontes leert kennen en allerlei gezamenlijke gewoontes in jullie relatie zich ontwikkelen of erin sluipen. Het geeft al aan dat sleur met gewoontes te maken heeft. Dit is een onlosmakelijk deel van een gezamenlijk leven opbouwen.

Sleur is zowel goed als niet goed

Lang leve de efficiency, want naarmate je elkaar beter kent en jullie levens nog meer op elkaar zijn afgestemd zorgen de gewoontes voor snelheid en gemak. Je hoeft niet alles meer met elkaar te overleggen en je kunt erop anticiperen. Dat proces zet zich vanzelf door totdat je voelt dat de voorspelbaarheid te ver is doorgeschoten en je bijvoorbeeld al even het idee hebt dat het saai is geworden. Wellicht is er genoeg vertrouwen, respect en intimiteit, maar mis je een zekere sprankeling (passie). In de figuur hieronder kun je zien hoe deze 3 bouwstenen van een intieme relatie (Robert Sternberg) - zich tot elkaar verhouden en hoe ze zijn gekoppeld aan de zeven Relatiebehoeftes. Als de sprankeling weg is, is de passie laag en worden de behoeftes aan afwisseling en plezier, alsook verlangen onvoldoende ingevuld.

Tegelijkertijd maakt het de weg eruit ook zichtbaar. Afwisseling en plezier brengen namelijk prikkeling in het dagelijkse leven. Dit zorgt ervoor dat we regelmatig ervaren dat de relatie nog steeds leuk is c.q. kan zijn. Dan is sleur geen issue meer als het zich voordoet, maar een signaal dat het er is ingeslopen en er iets aan gedaan moet worden. Stop vervolgens tijd en energie in afwisseling en plezier, en de kans is groot dat het verlangen daarna vanzelf terugkeert. Werk aan de winkel dus!

Sleur is eenvoudig te "bestrijden"

Begin met de kleine dingen - die liggen binnen handbereik, kosten weinig tijd en geven snel resultaat. Voorbeelden hiervan zijn:

• doorbreek kleine gewoontes zoals bijvoorbeeld:
• regel iets (extra's) bij het ontbijt
• zorg eens voor het eten (onverwacht)
• neem een uur eerder vrij en maak het huis aan kant en gezellig
• hang (zomaar) ballonnen op
• ga eens een keer niet op die avond sporten/hobby, maar doe iets samen
• haal jullie fotoboek te voorschijn met een wijntje i.p.v. de afstandbediening
• ..........
• Verras met kleine acties zoals bijvoorbeeld:
• plak een smiley op de badkamerspiegel
• doe dat ene klusje wat je al zo lang beloofd had te doen
• stuur een app/sms met een leuke tekst
• neem haar/zijn favoriete eten/bloem/drank mee
• wees eens ruim op tijd voor een gezamenlijke afspraak
• stuur zomaar een app/sms met hoe gaat ie daar?
• breng ontbijt op bed
• .........
• Zoek samen de lach op
• vertel over iets leuks wat je hebt meegemaakt
• doe moeite om de humor ergens in te zoeken
• maak hem/haar aan het lachen (jij weet wel hoe)
• ga naar een comedy show
• ........

Stop zo nu en dan ook tijd en moeite in "grotere" zaken zoals:

• organiseer een verrassingsavondje
• regel een oppas en bezoek jullie speciale plekje(s) in een weekend
• verras alsof je hem/haar opnieuw moet veroveren (hoe deed je dat in het begin?)
• maak een "bucket list" en kies er samen iets uit om binnen 3 maanden te doen
• maak vakantieplannen voor volgend jaar naar een bestemming die jullie allebei geweldig vinden
• organiseer een surpriseparty met al zijn/haar belangrijke vrienden/vriendinnen
• ........

De lijst is eindeloos als je er even voor gaat zitten. Mocht je maar tot een paar leuke acties komen, dan is dat voor nu prima. Je gaat merken dat als je er eenmaal actief mee bezig bent, de ideeën als vanzelf komen.

De "Ja-Maar" Polka

Op het moment dat we onze ideeën willen gaan omzetten in acties, kan het zomaar gebeuren dat we verstrikt raken in de "Ja-Maar" Polka. Onze eerste automatische reactie is dan dat we ons verzetten tegen een verstoring van onze gewoontes, omdat we zo gek zijn op wat we gewend zijn. Dat betekent dat zowel jij als je partner waarschijnlijk met allerlei excuses (gaan) komen waarom het niet uitkomt op dat moment iets nieuws te gaan doen. 

Ja maar…...

• ik heb het (te) druk….
• zij/hij heeft het (te) druk….
• we hebben geen tijd omdat alle andere taken onze tijd opslokt….
• ik heb op ma/di/wo/do/vrij/za/zo-avond altijd…..
• dan moeten we een oppas regelen en die kan niet op….
• ik kan geen leuke dingen verzinnen...
• dat is niet aan haar/hem besteedt….
• daar hoef ik niet mee aan te komen….
• het heeft toch geen zin meer….
• volgende week/maand ga ik het doen, dan past het beter….
• in een goede relatie moet dat toch vanzelf gaan…..
• als het niet vanzelf gaat, is het niet spontaan en werkt het niet….
• het klopt toch niet dat ik hier moeite voor moet doen...
• waarom moet ik beginnen, hij/zij  mag ook wel eens wat doen….
• ……

Al deze gedachten helpen je uitstekend om door te gaan met wat je al deed....en dus de sleur in stand te houden. Mocht zich dit voordoen, realiseer je dan dat je bezig bent je sleur te verdedigen in plaats van te doorbreken en kies om over die gedachten heen te stappen. Just do it! (met dank aan Nike). Bijna altijd zijn de consequenties veel minder vervelend dan wat jij je vooraf in je hoofd haalde, om maar nog te zwijgen van de positieve gevolgen voor je relatie.

Mocht dat niet voldoende voor je werken, bedenk dan dat we vaak de fout maken om onze relatie - op momenten dat er geen (zichtbare) problemen zijn - voor lief te nemen. "Het zit toch goed, dan hoef je er niet naar om te kijken!?" Dat is dus pertinent onjuist. Je relatie gedraagt zich als een heteluchtballon: als je er geen energie in stopt, koelt hij af. Energie stop je erin door tijd aan elkaar en de relatie te besteden - er is geen andere weg. Doe je dit niet dan ontwikkel je vanzelf de gewoonte om ALLES in je leven belangrijker te maken dan je relatie, met alle gevolgen van dien.

Hou je Relatieballon Hoog

Mark Gungor over hoe je punten scoort bij elkaar

Mark Gungor is een Amerikaanse pastor met een humoristische theatershow over de verschillen tussen mannen en vrouwen. In dit fragment legt hij uit hoe verschillend mannen en vrouwen gedrag voor elkaar en de relatie scoren, hoe dat bijdraagt aan misverstanden, maar hoe eenvoudig het tegelijkertijd is om dit verschil voor je relatie te laten werken. Klik op de foto om het fragment te zien. 

Nog meer Tips

• zoek op internet naar sites met ideeën en activiteiten voor stellen
• lees fora over sleur en de 10 tips om......
• download een app (of meerdere)
• ga samen een sport beoefenen of een hobby
• bezoek elkaars sport/activiteit
• ......

Maak een Gewoonte van Werken aan Afwisseling & Plezier

• Bepaal voor jezelf hoe vaak je je partner met kleine dingen wilt verrassen
• Doe dit ook voor de wat grotere (avond/dagje weg)
• Zet dit in de je agenda om ervoor te zorgen dat je er aan herinnerd wordt.
• Bereid bijvoorbeeld alvast twee weken voor. Dat maakt het makkelijker om een goede start te maken.
• Houd je aan je planning en als je bij uitzondering een keer moet verzuimen - verzet het dan, maar schrap het niet zomaar uit je agenda. Je leert jezelf zo dat elke geplande activiteit uiteindelijk gedaan wordt.
• Als je dit een maand doet, ga je merken dat het steeds makkelijker wordt om afwisseling en plezier te plannen - er is een nieuwe gewoonte in wording.
• Just keep up the good work :-)

Vergeet de Rest van de Relatiebehoeftes niet!

Een hogere score met elkaar realiseren op de behoefte aan "Afwisseling en Plezier" heeft alleen een duurzaam effect als de onderliggende behoeftes minimaal op een voldoende niveau worden ingevuld. Controleer dit tijdens je reis van verbetering en pak mee wat een (te) lage score heeft. Heb je die uiteindelijk allemaal op voldoende of hoger, dan hebben je acties op Afwisseling & Plezier  een versterkend effect op alle onderliggende behoeftes en dragen ze daar extra aan bij.

Zeven Basisbehoeftes in een intieme Relatie

Durf je vinger aan de pols te houden

• Evalueer samen na enige tijd of je vooruit bent gegaan.
• Voor tips over hoe je zo'n evaluatiegesprek kunt aanpakken: zie de bibliotheek op de website.
• Gebruik de Relatiebehoeftes om te bewaken of wat je doet ook bijdraagt aan een betere relatie. Ga na op welke behoeftes je vooruit bent gegaan en welke niet. Concentreer je vervolgens daarop en bespreek samen wat er voor nodig is om een hogere score te ervaren.
• Wees realistisch: als er veel te verbeteren is zal dat niet in een week verandert zijn en ook niet in een paar maanden (tenzij je gaat trainen of coachen).
• Vier elke vooruitgang en elk succes, al is het nog zo klein. Alleen vanuit successen kun je verder bouwen. We zijn geneigd vooral te kijken naar wat er (nog) niet goed is en dat aan te geven. Dit smoort na verloop van tijd vanzelf elk initiatief.

Download e-Book

Meer weten over De Relatieballon?

Ga voor de website naar: De Relatieballon

Mijn Relatie Redden van - Weinig Seks

Hoe terug naar een fijn Seksleven? 

"Mijn Relatie redden van..." is een serie van 10 blogs over relatieproblemen die veel voorkomen. Aan de orde komen: waar begin je, slechte communicatie, ruzies, eenzaamheid, weinig seks, sleur, langs elkaar heen leven, irritaties, ontrouw en discussies. Vandaag de vijfde: weinig of geen seks. De voorbeelden in dit blog zijn slechts een fractie uit de relatiepraktijk. Lees het boek de Relatieballon als je wilt leren hoe je je relatie in TOP-conditie houdt. Zie de site voor de niet-goed-geld-terug garantie.

In dit blog:

Download e-Book

• Een fijn seksleven is terug te krijgen
• Slecht seksleven? Begin met de 6 checks
• De mythe van de frequentie
• De invloed van Porno op onze seksbeleving
• Mark Gungor over Seks
• Durf je vinger aan de pols te houden
• Meer weten over de Relatieballon?

Een fijn seksleven is terug te krijgen!

Een fijn seksleven is in de meeste gevallen prima terug te krijgen, mits je het goed aanpakt. Het is echter wel zo dat naarmate je langer bij elkaar bent, de seks doorgaans minder frequent plaatsvindt dan in het begin. Deze afname in kwantiteit hoeft totaal niet te gelden voor de kwaliteit van de seks en al helemaal niet voor de rol die het speelt in jullie relatie.

Seks maakt het verschil tussen een relatie als goede vrienden of als geliefden. Het is een unieke en extra dimensie in de intieme band tussen twee mensen. Mits seks respectvol en op een fijne manier plaatsvindt, vervult het op een krachtige wijze alle 7 de Relatiebehoeftes op dat moment - en is het dus een belangrijk middel om jullie relatie gezond te houden. Daarom vraagt jullie seksleven aandacht en zorg van jullie allebei. Neem geen genoegen met een slecht niveau - blijf eraan werken met respect voor elkaars wensen.

Slecht seksleven? Begin met  de 6 checks

Achter een slecht seksleven kunnen allerlei oorzaken zitten en vaak is het een combinatie van verschillende. De volgende 6 checks hebben betrekking op een groot deel van de oorzaken die ik in de praktijk tegenkom. Het is echter geen complete lijst, maar desalniettemin erg bruikbaar.

• Check 1: Is er sprake van lichamelijke problemen die een fijn seksleven belemmeren?
• Bijvoorbeeld als gevolg van een bevalling, medische behandeling of medicijngebruik.
• Het ongemak kan tijdelijk zijn of blijvend. Onderzoek in het laatste geval of er medisch wat aan gedaan kan worden.
• Meestal is het mogelijk (tijdelijk) een andere invulling van je seksleven te organiseren. Praat daar samen over en zoek naar oplossingen die voor beiden werken. 

• Check 2: Worden de 7 Relatiebehoeftes op een voldoende niveau ingevuld?
• Deze worden maar al te vaak over het hoofd gezien, met grote gevolgen.
• Als er onvoldoende veiligheid, support, acceptatie en aandacht is, is er geen basis voor passie. Als je bijvoorbeeld elkaar niet helpt om de kinderen op tijd in bed te krijgen en de huishoudelijke rompslomp te doen - zodat je tijd en aandacht aan elkaar kunt besteden - dan moet je niet verwachten dat je partner op het einde van de dag vol verlangen in bed op je ligt te wachten.
• Als er onvoldoende afwisseling en plezier is - sijpelt de passie weg
• Hoe goed jullie elkaars relatiebehoeftes invullen en waar het beter kan, kom je alleen maar achter als je er met elkaar over praat. Als je dat nog nooit gedaan hebt zal het ongemakkelijk voelen in het begin, maar zonder zo'n gesprek vaar je blind en wordt het wederzijds onbegrip steeds groter.

• Check 3: Weet je genoeg over de fundamentele verschillen tussen mannen en vrouwen en de invloed daarvan op hun seksbeleving?
• Dit speelt al bij de invulling van elkaars Relatiebehoeftes. We zijn geneigd de behoeftes van de ander in te vullen op een manier waarvan we denken dat die klopt (of zou moeten kloppen). Maar dat is onze manier en de kans is aanzienlijk dat dit niet of onvoldoende werkt voor onze partner.
• Zo verschillen mannen en vrouwen bijvoorbeeld in de manier waarop ze de dagelijkse stress van zich af zetten. Het is echter belangrijk om elkaar hierbij te ondersteunen en een voorwaarde voor nauwer contact met elkaar.
• Een ander fundamenteel verschil is dat de meeste vrouwen via een liefdevol gevoel zin krijgen in seks, terwijl de meeste mannen seks nodig hebben om in contact te komen met een liefdevol gevoel voor hun partner. Als je met dit verschil niet kunt omgaan, dooft het seksleven omdat je elkaar niet begrijpt en de verkeerde dingen doet. 

• Check 4: Hoe zit het met jouw persoonlijke vaardigheden op seksgebied?
• Bij seks komen vaardigheden kijken die het verschil maken tussen redelijk of geweldig. Daarvoor is het nodig alles te weten over je eigen beleving en zoveel mogelijk over die van je partner. Daar zitten per definitie grote verschillen tussen.
• Porno is daarbij GEEN goede raadgever. Ik ben niet tegen het gebruik van porno, mits je het kunt relativeren. Verderop in dit blog ga ik hier nog wat verder op in.
• Leer de vaardigheden om elkaars plezier en genot op een hoog niveau te brengen. Er zijn vele goede boeken en dvd's hierover te vinden.

• Check 5: Hoe zit het met jullie communicatie op seksgebied?
• Die heeft betrekking op drie belangrijke momenten: allereerst zul je het er met elkaar over eens moeten zijn hoe vaak je ongeveer seks hebt - bijvoorbeeld per week of per maand - en welke momenten geschikter zijn en welke niet. Met kinderen in huis zal je creatief moeten zijn om die momenten te vinden - en dat lukt als je maar wilt.
• Een ander belangrijk moment is tijdens de seks. Bespreek met elkaar hoe je op een liefdevolle manier aanwijzingen kunt geven als iets beter kan of niet fijn is. Als communicatie hierover geen issue (meer) is, wordt jij vanzelf degene die je partner het beste kent en het beste kan verwennen. Daar kan geen cursus tegenop :-)
• Wees niet terughoudend in het signaleren, benoemen EN vervolgens aanpakken van een verminderd seksleven. Dit soort gesprekken zijn geen teken van verslechtering van de relatie (het komt namelijk in elke relatie voor), maar juist een teken van een krachtige relatie, vooropgesteld dat je er daarna samen weer de aandacht aan geeft die het verdient.
• Communicatie over seks is voor sommige stellen geen enkel probleem. Voor anderen voelt het als een drempel die ze over moeten gaan. Daar kan ik dan kort over zijn: stap erover! Je hoeft er geen speciale communicatiecursus voor te volgen: just do it. Anders is het ONmogelijk om af te stemmen met elkaar en heb je een recept voor veelvuldige teleurstelling - wat weer bijdraagt aan het ontstaan van killers.

• Check 6: Pas je één of meerdere killers toe? 
• Een killer is een proces dat - als we erin verzeild raken en ons er niet van bewust zijn - er toe leidt dat we ons verlangen steeds meer gaan onderdrukken waardoor de passie en het seksleven uiteindelijk doven. Vier veel voorkomende killer-processen zijn:
• Verlangen dat niet gelijk loopt - waardoor teleurstellingen elkaar opvolgen
• Stevige onzekerheid over jezelf - waardoor seks gekoppeld wordt aan spanning in plaats van aan genieten en verbondenheid
• Basismethode van nemen of onderhandelen - in hoeverre gebruik je seks als onderhandeling of als wapen
• Totale voorspelbaarheid - waardoor het verrassende en speelse verdwijnt
• In mijn vlog over dit onderwerp ga ik er verder op in:

• Het goede nieuws is dat je deze killers zelf veroorzaakt. Dat betekent dat je het proces kunt stoppen zodat verlangen weer een kans krijgt. 
• Meer informatie vindt je in mijn boek de training Voorkom afkoeling of coaching.

De mythe van de Frequentie

Er is geen norm voor de frequentie van een goed seksleven. Jullie vullen het in op de manier die bij jullie past. Voor sommigen is 1x per week geweldige seks prima, terwijl dat voor anderen een ramp zou zijn. Er gaan zeker periodes komen dat je minder zin hebt in seks en het dus minder frequent zal plaatsvinden ook al is het doorgaans prima bij jullie. So what?! It's part of life. Iedere relatie maakt dat mee. Ga je seksleven dus niet aanpassen omdat je niet voldoet aan de norm. Ga werken aan je seksleven omdat je de behoefte voelt om dit te doen: wanneer dit belangrijke deel van je relatie niet werkt op een manier die je fijn vindt, je tevreden stelt en past bij jullie beiden.

De invloed van Porno op onze Seksbeleving

De invloed van porno op onze seksbeleving is groter dan je misschien zou vermoeden. Het internet is vergeven van filmpjes met seks vanuit een mannelijke beleving, met nogal eens doorgeschoten (en geacteerde) fantasieën die buitengewoon vrouwonvriendelijk zijn. Niet voor niets is er recentelijk een campagne gestart om ouders op hun belangrijke rol te wijzen de beelden van internet over seks te nuanceren naar hun kinderen. Over de aanpak van deze campagne is de nodige kritiek geuit. Dat maakt de noodzaak om het te doen echter niet minder.

Want de schaal van beschikbaarheid van verkeerde beelden over seks hebben de nodige gevolgen. Om er een paar te noemen:

• Fantasieën worden voorbeelden en uiteindelijk de norm = bijvoorbeeld het aantal orgasmes, wat er allemaal dient te gebeuren of de manier waarop het plaatsvindt
• Seksuele grenzen worden makkelijk overschreden = zo hoort het en dat moet jij maar goed vinden
• Zet zowel mannen als vrouwen onder druk = bijvoorbeeld om te presteren of verplicht te genieten
• Geeft verkeerde verwachtingen = bijvoorbeeld over wat fijne seks voor vrouwen inhoudt

Zie mijn blog voor meer informatie. Ook Mark Gungor gaat er in onderstaande videofragment kort op in. Als je graag naar porno kijkt, doe dat dan eens naar porno door en voor vrouwen gemaakt, vaak aangeduid als porna (en zoek de verschillen......)

Mark Gungor over Seks

Mark Gungor is een Amerikaanse pastor met een humoristische theatershow over de verschillen tussen mannen en vrouwen. Als je de godsdienstige uitspraken laat voor wat ze zijn (waaronder zijn visie op seks voor het huwelijk), is er veel uit zijn filmpje te halen. Klik op de foto om het fragment te zien. Ga er maar goed voor zitten, want het duurt ruim een uur (tip: begin op 12.30 min). 

Durf je vinger aan de pols te houden

• Evalueer samen na enige tijd of je vooruit bent gegaan.
• Voor tips over hoe je zo'n evaluatiegesprek kunt aanpakken: zie de website.
• Gebruik de Relatiebehoeftes om te bewaken of wat je doet ook bijdraagt aan een betere relatie. Ga na op welke behoeftes je vooruit bent gegaan en welke niet. Concentreer je vervolgens daarop en bespreek samen wat er voor nodig is om een hogere score te ervaren.
• Wees realistisch: als er het nodige is te verbeteren zal dat niet in een week verandert zijn en ook niet in een paar maanden (tenzij je gaat trainen of coachen).
• Vier elke vooruitgang en elk succes, al is het nog zo klein. Alleen vanuit successen kun je verder bouwen. We zijn geneigd vooral te kijken naar wat er (nog) niet goed is en dat aan te geven. Dit smoort na verloop van tijd vanzelf elk initiatief.

Download e-Book

Meer weten over De Relatieballon?

Ga voor de website naar: De Relatieballon

Ga voor de boeken naar: De Relatiepuzzel uitgelegd
Ga voor relatietrainingen naar: Samen maximaal leren in een Weekend

Ga voor relatiecoaching naar: Samen Duurzaam uit het Dal

Mijn Relatie Redden van - Eenzaamheid

10 blogs over Relatieproblemen 

"Mijn Relatie redden van...?" is een serie van 10 blogs
over relatieproblemen die veel voorkomen. Aan de orde komen: waar begin ik, slechte communicatie, ruzies, eenzaamheid, weinig seks, sleur, langs elkaar heen leven, irritaties, ontrouw en discussies. Vandaag de vierde: hoe ga je om met eenzaamheid? De voorbeelden in dit blog zijn slechts een fractie uit de relatiepraktijk. Lees het boek de Relatieballon als je wilt leren hoe je je relatie in TOP-conditie houdt. Zie de site voor de niet-goed-geld-terug garantie.

"Het is erg pijnlijk voor mensen in een relatie om geen emotionele verbinding met elkaar te hebben en elke keer als ze hun partner zien kritiek en frustratie te verduren, zich afgewezen en verlaten te voelen, of eenzaamheid te ervaren. We registreren deze pijn in hetzelfde deel van onze hersenen als waar we fysieke pijn registreren."
                                                                                                         Sue Johnson

In dit blog:

Download e-Book

• 33% van de stellen is eenzaam in de relatie
• Eenzaamheid in de relatie is bijzonder pijnlijk
• Neem geen genoegen met eenzaamheid
• Verbinding volgt op het invullen van Relatiebehoeftes
• Begin met opbouwen van Vertrouwen & Respect
• "Weer gezien worden" is waar het om draait
• Bij lichte vorm kan een goed gesprek wonderen doen
• Als de eenzaamheid stevig aanwezig is 
• Als je partner niet (meer) wil investeren
• Durf je vinger aan de pols te houden

33% van de stellen is eenzaam in de relatie

Eind 2013 zijn door het RIVM de resultaten van een groot onderzoek onder 370.000 Nederlanders gepubliceerd. Een van de opmerkelijke bevindingen was dat 33% van de gehuwden of samenwonenden zich eenzaam blijkt te voelen. Dat betreft dus een groot deel van de relaties. Mocht jij je dus eenzaam voelen, dan is het allereerst goed om te weten dat je niet de enige bent. De omvang is echter opmerkelijk en het maakt weer eens duidelijk dat we een achterstand hebben op relatiegebied en onwetend zijn over hoe je er voor zorgt dat het weer goed komt. Want er is iets fundamenteels mis met een relatie als je je daarin eenzaam voelt. In deze blog leg ik uit waarom eenzaamheid pijnlijk is, waarom het belangrijk is om er iets aan te doen en wat je er aan kunt doen.

Eenzaamheid in de relatie is bijzonder pijnlijk

De bekende relatietherapeut Sue Johnson die ik aan het begin van dit blog citeer, heeft haar werk gebaseerd op de hechtingstheorie van John Bowlby. Deze Britse psychiater ontdekte rond WO II dat een veilige emotionele hechting en betekenisvolle band met een ouder of verzorger buitengewoon belangrijk is voor het emotionele welzijn van een kind. Uit later onderzoek blijkt dat dit net zo goed voor volwassenen geldt. Juist in een relatie willen we met onze partner die betekenisvolle en veilige emotionele band ervaren. Het geeft een innerlijke rust en vertrouwen waardoor we veel beter met de uitdagingen van het leven om kunnen gaan.

Is die er niet dan voelt dat als onrust, afstand, een leegte, of een inwendige pijn die sommigen ertoe brengt door ruzies te proberen het contact te herstellen, of te vluchten door zich emotioneel af te sluiten en de pijn te onderdrukken. Beide situaties leiden tot een verdere verslechtering. Zie ook mijn vlog hieronder over relatieverstikking.

Neem geen genoegen met eenzaamheid!

Eenzaamheid grijpt dus op een fundamentele manier in op ons welzijn. Er niets aan doen is geen optie. De prijs die je (samen) betaalt is veel te hoog. Misschien leven jullie al een tijdje als huisgenoten in plaats van als geliefden, of voelt de relatie volkomen uit balans doordat totaal geen rekening wordt gehouden met de behoeftes van een van de partners.

Besluit om een leven in verbinding te leiden. Je hebt er recht op en het is een voorwaarde voor een gezonde relatie. Ik ga ervan uit dat je de relatie waarin je nu zit nieuw leven wilt inblazen. De aanwijzingen in dit blog gaan je daarbij helpen. Tegelijkertijd is het goed om je te realiseren dat als je partner hier niet aan wil meewerken, het tijd wordt dat je je afvraagt hoe lang je nog getuige wilt zijn van deze inhoudsloze verstandhouding.

Verbinding volgt op het invullen van vijf van de zeven Relatiebehoeftes

Hoe krijg je de verbinding weer terug? Dat gebeurt door samen eerst te werken aan de onderste bouwsteen van vertrouwen en respect, voordat je duurzaam aan de tweede - intimiteit - kunt werken. Deze twee bouwstenen samen vormen de veilige emotionele verbinding tussen partners. In de tekening hieronder kun je zien dat elk van deze bouwstenen is gekoppeld aan bepaalde Relatiebehoeftes en dat ze gezamenlijk vijf van de zeven Relatiebehoeftes omvatten.

Ook voor de Relatiebehoeftes geldt dat je pas duurzaam een bepaalde behoefte kunt invullen, wanneer je de onderliggende(n) goed hebt ingevuld. Dat betekent dus altijd van onderaf opbouwen. Wil je meer weten over de zeven Relatiebehoeftes en hoe de volgorde in elkaar zit? Bekijk dan mijn vlog hieronder.

Begin met opbouwen van Vertrouwen en Respect

Dat doe je door eerst aandacht te besteden aan Veiligheid & Support, vervolgens aan Acceptatie en daarna aan Aandacht. Bepaal voor elke Relatiebehoefte:

• Welk cijfer geef je het huidige niveau (1-10)?
• Wat is er voor jou nodig om minimaal een score van 6 te halen?
• Wat is er voor je partner nodig om minimaal een score van 6 te halen?
• Kun je dat concreet maken in gedrag van jullie beiden - wat doe je dan?
• Welke randvoorwaarden dienen er te zijn om dit mogelijk te maken?
• Welke support heb je hierbij van elkaar nodig?
• Wanneer zou je daarmee kunnen starten?
• Wat spreek je af hoe je elkaar bij de les houdt?
• Hoe bewaak je de voortgang?

Daarna: Just Do It! (met dank aan Nike....)

"Weer gezien worden" is waar het uiteindelijk om draait

In een relatie waarin je niet gezien wordt, krijg je vanzelf het gevoel

• dat je niet bestaat of 
• dat je er alleen voor staat of 
• dat je niet belangrijk genoeg bent of 
• dat je behoeftes en wensen geen rol spelen. 

Elkaar zien als mens en als partner met de behoeftes die daarbij horen zorgt voor connectie en samenwerking. Zoals gezien worden:

• in je aanwezigheid
• in je gelijkwaardigheid als partner
• in wat je nodig hebt
• in wat je mist
• in wat je bijdraagt
• in je inbreng
• in je worstelingen
• in je wensen 

Verbinding ontstaat pas als je dit vervolgens in daden weet om te zetten en het aldus bewijst aan elkaar.

Bij een lichte vorm kan een goed gesprek wonderen doen

Misschien hebben jullie al even geen goed gesprek gehad over wat je mist in de relatie. Misschien ben je zelfs een beetje schuldig aan de eenzaamheid, omdat je je eigen stem niet duidelijk hebt laten horen en je partner zonder tegenbericht met andere zaken bezig is geweest - zij het misschien met oogkleppen. Stap over de drempel die je wellicht voelt om zo'n gesprek met elkaar te hebben. Het is de eerste stap op weg naar verbetering.

Gebruik de Relatiebehoeftes om te bepalen wat je mist en wat je nodig hebt van je partner. Geef dit heel concreet aan en vergeet niet er bij te vertellen wat het voor jou mogelijk maakt als dit beter ingevuld zou worden. Wees niet verbaasd als blijkt dat je partner ook het nodige mist in de relatie. Dan is er voor allebei werk aan de winkel.

Als de eenzaamheid stevig aanwezig is

Dan zijn er twee situaties: het is bespreekbaar met je partner of niet.
Is het goed bespreekbaar, dan is het aannemelijk dat jullie je levens inmiddels stevig naast elkaar hebben opgebouwd - gevuld met allerlei gewoontes die het vinden van gezamenlijkheid zal bemoeilijken. Als je dat constateert, is het van belang dat je een coach zoekt om die gezamenlijkheid weer terug te vinden in een vorm die voor jullie beiden werkt.

Als het niet of moeilijk bespreekbaar is, maar je partner wil nog wel investeren - roep dan sowieso de hulp in van een coach.

Als je partner niet (meer) wil investeren

In je overwegingen hoe lang je daar nog getuige van wilt zijn, kun je de volgende vragen meenemen:

• Wat zou je een goede vriend(in) adviseren?
• Wat zou je je kind adviseren als die in een gelijksoortige relatie zou zitten?
• Wat houdt je tegen om dit advies te volgen?
• Wat is de prijs die je daarvoor betaalt?
• Wat is de winst als je het advies wel zou volgen?
• Wat is de prijs die je voor het volgen van het advies betaalt?
• Beslis welke prijs je in je leven wilt betalen.

Soms nemen we geen besluit omdat we denken daarmee een moeilijke beslissing voor ons uit te schuiven, of allerlei gedoe te vermijden. Ironisch genoeg is het nemen van geen besluit ook een besluit, namelijk om de situatie ongewijzigd te laten waarbij vaak de prijs die je ervoor betaalt verder toeneemt naarmate de tijd verstrijkt (lees deze zin vooral nog een keer). Laat je intuïtie je gids zijn in het pad dat je wilt volgen, maar doe in ieder geval een stap vooruit.

Durf je vinger aan de pols te houden

• Evalueer samen na enige tijd waar je vooruit bent gegaan en waar nog niet.
• Voor tips over hoe je zo'n evaluatiegesprek kunt aanpakken: zie dit filmpje op de website.
• Gebruik de Relatiebehoeftes om te bewaken of wat je doet ook bijdraagt aan een betere relatie. Ga na op welke behoeftes je vooruit bent gegaan en welke niet. Concentreer je vervolgens daarop en bespreek samen wat er voor nodig is om een hogere score te ervaren.
• Wees realistisch: als er het nodige is te verbeteren zal dat niet in een week verandert zijn en ook niet in een paar maanden (tenzij je gaat trainen of coachen).
• Vier elke vooruitgang en elk succes, al is het nog zo klein. Alleen vanuit successen kun je verder bouwen. We zijn geneigd vooral te kijken naar wat er (nog) niet goed is en dat aan te geven. Dit smoort na verloop van tijd vanzelf elk initiatief.

Download e-Book

 

Meer weten over De Relatieballon?

Ga voor de website naar: De Relatieballon

Ga voor de boeken naar: De Relatiepuzzel uitgelegd
Ga voor relatietrainingen naar: Samen maximaal leren in een Weekend

Ga voor relatiecoaching naar: Samen Duurzaam uit het Dal