Mijn Relatie Redden van - Weinig Seks

Hoe terug naar een fijn Seksleven? 

"Mijn Relatie redden van..." is een serie van 10 blogs over relatieproblemen die veel voorkomen. Aan de orde komen: waar begin je, slechte communicatie, ruzies, eenzaamheid, weinig seks, sleur, langs elkaar heen leven, irritaties, ontrouw en discussies. Vandaag de vijfde: weinig of geen seks. De voorbeelden in dit blog zijn slechts een fractie uit de relatiepraktijk. Lees het boek de Relatieballon als je wilt leren hoe je je relatie in TOP-conditie houdt. Zie de site voor de niet-goed-geld-terug garantie.

In dit blog:

Download e-Book

• Een fijn seksleven is terug te krijgen
• Slecht seksleven? Begin met de 6 checks
• De mythe van de frequentie
• De invloed van Porno op onze seksbeleving
• Mark Gungor over Seks
• Durf je vinger aan de pols te houden
• Meer weten over de Relatieballon?

Een fijn seksleven is terug te krijgen!

Een fijn seksleven is in de meeste gevallen prima terug te krijgen, mits je het goed aanpakt. Het is echter wel zo dat naarmate je langer bij elkaar bent, de seks doorgaans minder frequent plaatsvindt dan in het begin. Deze afname in kwantiteit hoeft totaal niet te gelden voor de kwaliteit van de seks en al helemaal niet voor de rol die het speelt in jullie relatie.

Seks maakt het verschil tussen een relatie als goede vrienden of als geliefden. Het is een unieke en extra dimensie in de intieme band tussen twee mensen. Mits seks respectvol en op een fijne manier plaatsvindt, vervult het op een krachtige wijze alle 7 de Relatiebehoeftes op dat moment - en is het dus een belangrijk middel om jullie relatie gezond te houden. Daarom vraagt jullie seksleven aandacht en zorg van jullie allebei. Neem geen genoegen met een slecht niveau - blijf eraan werken met respect voor elkaars wensen.

Slecht seksleven? Begin met  de 6 checks

Achter een slecht seksleven kunnen allerlei oorzaken zitten en vaak is het een combinatie van verschillende. De volgende 6 checks hebben betrekking op een groot deel van de oorzaken die ik in de praktijk tegenkom. Het is echter geen complete lijst, maar desalniettemin erg bruikbaar.

• Check 1: Is er sprake van lichamelijke problemen die een fijn seksleven belemmeren?
• Bijvoorbeeld als gevolg van een bevalling, medische behandeling of medicijngebruik.
• Het ongemak kan tijdelijk zijn of blijvend. Onderzoek in het laatste geval of er medisch wat aan gedaan kan worden.
• Meestal is het mogelijk (tijdelijk) een andere invulling van je seksleven te organiseren. Praat daar samen over en zoek naar oplossingen die voor beiden werken. 

• Check 2: Worden de 7 Relatiebehoeftes op een voldoende niveau ingevuld?
• Deze worden maar al te vaak over het hoofd gezien, met grote gevolgen.
• Als er onvoldoende veiligheid, support, acceptatie en aandacht is, is er geen basis voor passie. Als je bijvoorbeeld elkaar niet helpt om de kinderen op tijd in bed te krijgen en de huishoudelijke rompslomp te doen - zodat je tijd en aandacht aan elkaar kunt besteden - dan moet je niet verwachten dat je partner op het einde van de dag vol verlangen in bed op je ligt te wachten.
• Als er onvoldoende afwisseling en plezier is - sijpelt de passie weg
• Hoe goed jullie elkaars relatiebehoeftes invullen en waar het beter kan, kom je alleen maar achter als je er met elkaar over praat. Als je dat nog nooit gedaan hebt zal het ongemakkelijk voelen in het begin, maar zonder zo'n gesprek vaar je blind en wordt het wederzijds onbegrip steeds groter.

• Check 3: Weet je genoeg over de fundamentele verschillen tussen mannen en vrouwen en de invloed daarvan op hun seksbeleving?
• Dit speelt al bij de invulling van elkaars Relatiebehoeftes. We zijn geneigd de behoeftes van de ander in te vullen op een manier waarvan we denken dat die klopt (of zou moeten kloppen). Maar dat is onze manier en de kans is aanzienlijk dat dit niet of onvoldoende werkt voor onze partner.
• Zo verschillen mannen en vrouwen bijvoorbeeld in de manier waarop ze de dagelijkse stress van zich af zetten. Het is echter belangrijk om elkaar hierbij te ondersteunen en een voorwaarde voor nauwer contact met elkaar.
• Een ander fundamenteel verschil is dat de meeste vrouwen via een liefdevol gevoel zin krijgen in seks, terwijl de meeste mannen seks nodig hebben om in contact te komen met een liefdevol gevoel voor hun partner. Als je met dit verschil niet kunt omgaan, dooft het seksleven omdat je elkaar niet begrijpt en de verkeerde dingen doet. 

• Check 4: Hoe zit het met jouw persoonlijke vaardigheden op seksgebied?
• Bij seks komen vaardigheden kijken die het verschil maken tussen redelijk of geweldig. Daarvoor is het nodig alles te weten over je eigen beleving en zoveel mogelijk over die van je partner. Daar zitten per definitie grote verschillen tussen.
• Porno is daarbij GEEN goede raadgever. Ik ben niet tegen het gebruik van porno, mits je het kunt relativeren. Verderop in dit blog ga ik hier nog wat verder op in.
• Leer de vaardigheden om elkaars plezier en genot op een hoog niveau te brengen. Er zijn vele goede boeken en dvd's hierover te vinden.

• Check 5: Hoe zit het met jullie communicatie op seksgebied?
• Die heeft betrekking op drie belangrijke momenten: allereerst zul je het er met elkaar over eens moeten zijn hoe vaak je ongeveer seks hebt - bijvoorbeeld per week of per maand - en welke momenten geschikter zijn en welke niet. Met kinderen in huis zal je creatief moeten zijn om die momenten te vinden - en dat lukt als je maar wilt.
• Een ander belangrijk moment is tijdens de seks. Bespreek met elkaar hoe je op een liefdevolle manier aanwijzingen kunt geven als iets beter kan of niet fijn is. Als communicatie hierover geen issue (meer) is, wordt jij vanzelf degene die je partner het beste kent en het beste kan verwennen. Daar kan geen cursus tegenop :-)
• Wees niet terughoudend in het signaleren, benoemen EN vervolgens aanpakken van een verminderd seksleven. Dit soort gesprekken zijn geen teken van verslechtering van de relatie (het komt namelijk in elke relatie voor), maar juist een teken van een krachtige relatie, vooropgesteld dat je er daarna samen weer de aandacht aan geeft die het verdient.
• Communicatie over seks is voor sommige stellen geen enkel probleem. Voor anderen voelt het als een drempel die ze over moeten gaan. Daar kan ik dan kort over zijn: stap erover! Je hoeft er geen speciale communicatiecursus voor te volgen: just do it. Anders is het ONmogelijk om af te stemmen met elkaar en heb je een recept voor veelvuldige teleurstelling - wat weer bijdraagt aan het ontstaan van killers.

• Check 6: Pas je één of meerdere killers toe? 
• Een killer is een proces dat - als we erin verzeild raken en ons er niet van bewust zijn - er toe leidt dat we ons verlangen steeds meer gaan onderdrukken waardoor de passie en het seksleven uiteindelijk doven. Vier veel voorkomende killer-processen zijn:
• Verlangen dat niet gelijk loopt - waardoor teleurstellingen elkaar opvolgen
• Stevige onzekerheid over jezelf - waardoor seks gekoppeld wordt aan spanning in plaats van aan genieten en verbondenheid
• Basismethode van nemen of onderhandelen - in hoeverre gebruik je seks als onderhandeling of als wapen
• Totale voorspelbaarheid - waardoor het verrassende en speelse verdwijnt
• In mijn vlog over dit onderwerp ga ik er verder op in:

• Het goede nieuws is dat je deze killers zelf veroorzaakt. Dat betekent dat je het proces kunt stoppen zodat verlangen weer een kans krijgt. 
• Meer informatie vindt je in mijn boek de training Voorkom afkoeling of coaching.

De mythe van de Frequentie

Er is geen norm voor de frequentie van een goed seksleven. Jullie vullen het in op de manier die bij jullie past. Voor sommigen is 1x per week geweldige seks prima, terwijl dat voor anderen een ramp zou zijn. Er gaan zeker periodes komen dat je minder zin hebt in seks en het dus minder frequent zal plaatsvinden ook al is het doorgaans prima bij jullie. So what?! It's part of life. Iedere relatie maakt dat mee. Ga je seksleven dus niet aanpassen omdat je niet voldoet aan de norm. Ga werken aan je seksleven omdat je de behoefte voelt om dit te doen: wanneer dit belangrijke deel van je relatie niet werkt op een manier die je fijn vindt, je tevreden stelt en past bij jullie beiden.

De invloed van Porno op onze Seksbeleving

De invloed van porno op onze seksbeleving is groter dan je misschien zou vermoeden. Het internet is vergeven van filmpjes met seks vanuit een mannelijke beleving, met nogal eens doorgeschoten (en geacteerde) fantasieën die buitengewoon vrouwonvriendelijk zijn. Niet voor niets is er recentelijk een campagne gestart om ouders op hun belangrijke rol te wijzen de beelden van internet over seks te nuanceren naar hun kinderen. Over de aanpak van deze campagne is de nodige kritiek geuit. Dat maakt de noodzaak om het te doen echter niet minder.

Want de schaal van beschikbaarheid van verkeerde beelden over seks hebben de nodige gevolgen. Om er een paar te noemen:

• Fantasieën worden voorbeelden en uiteindelijk de norm = bijvoorbeeld het aantal orgasmes, wat er allemaal dient te gebeuren of de manier waarop het plaatsvindt
• Seksuele grenzen worden makkelijk overschreden = zo hoort het en dat moet jij maar goed vinden
• Zet zowel mannen als vrouwen onder druk = bijvoorbeeld om te presteren of verplicht te genieten
• Geeft verkeerde verwachtingen = bijvoorbeeld over wat fijne seks voor vrouwen inhoudt

Zie mijn blog voor meer informatie. Ook Mark Gungor gaat er in onderstaande videofragment kort op in. Als je graag naar porno kijkt, doe dat dan eens naar porno door en voor vrouwen gemaakt, vaak aangeduid als porna (en zoek de verschillen......)

Mark Gungor over Seks

Mark Gungor is een Amerikaanse pastor met een humoristische theatershow over de verschillen tussen mannen en vrouwen. Als je de godsdienstige uitspraken laat voor wat ze zijn (waaronder zijn visie op seks voor het huwelijk), is er veel uit zijn filmpje te halen. Klik op de foto om het fragment te zien. Ga er maar goed voor zitten, want het duurt ruim een uur (tip: begin op 12.30 min). 

Durf je vinger aan de pols te houden

• Evalueer samen na enige tijd of je vooruit bent gegaan.
• Voor tips over hoe je zo'n evaluatiegesprek kunt aanpakken: zie de website.
• Gebruik de Relatiebehoeftes om te bewaken of wat je doet ook bijdraagt aan een betere relatie. Ga na op welke behoeftes je vooruit bent gegaan en welke niet. Concentreer je vervolgens daarop en bespreek samen wat er voor nodig is om een hogere score te ervaren.
• Wees realistisch: als er het nodige is te verbeteren zal dat niet in een week verandert zijn en ook niet in een paar maanden (tenzij je gaat trainen of coachen).
• Vier elke vooruitgang en elk succes, al is het nog zo klein. Alleen vanuit successen kun je verder bouwen. We zijn geneigd vooral te kijken naar wat er (nog) niet goed is en dat aan te geven. Dit smoort na verloop van tijd vanzelf elk initiatief.

Download e-Book

Meer weten over De Relatieballon?

Ga voor de website naar: De Relatieballon

Ga voor de boeken naar: De Relatiepuzzel uitgelegd
Ga voor relatietrainingen naar: Samen maximaal leren in een Weekend

Ga voor relatiecoaching naar: Samen Duurzaam uit het Dal

Mijn Relatie Redden van - Eenzaamheid

10 blogs over Relatieproblemen 

"Mijn Relatie redden van...?" is een serie van 10 blogs
over relatieproblemen die veel voorkomen. Aan de orde komen: waar begin ik, slechte communicatie, ruzies, eenzaamheid, weinig seks, sleur, langs elkaar heen leven, irritaties, ontrouw en discussies. Vandaag de vierde: hoe ga je om met eenzaamheid? De voorbeelden in dit blog zijn slechts een fractie uit de relatiepraktijk. Lees het boek de Relatieballon als je wilt leren hoe je je relatie in TOP-conditie houdt. Zie de site voor de niet-goed-geld-terug garantie.

"Het is erg pijnlijk voor mensen in een relatie om geen emotionele verbinding met elkaar te hebben en elke keer als ze hun partner zien kritiek en frustratie te verduren, zich afgewezen en verlaten te voelen, of eenzaamheid te ervaren. We registreren deze pijn in hetzelfde deel van onze hersenen als waar we fysieke pijn registreren."
                                                                                                         Sue Johnson

In dit blog:

Download e-Book

• 33% van de stellen is eenzaam in de relatie
• Eenzaamheid in de relatie is bijzonder pijnlijk
• Neem geen genoegen met eenzaamheid
• Verbinding volgt op het invullen van Relatiebehoeftes
• Begin met opbouwen van Vertrouwen & Respect
• "Weer gezien worden" is waar het om draait
• Bij lichte vorm kan een goed gesprek wonderen doen
• Als de eenzaamheid stevig aanwezig is 
• Als je partner niet (meer) wil investeren
• Durf je vinger aan de pols te houden

33% van de stellen is eenzaam in de relatie

Eind 2013 zijn door het RIVM de resultaten van een groot onderzoek onder 370.000 Nederlanders gepubliceerd. Een van de opmerkelijke bevindingen was dat 33% van de gehuwden of samenwonenden zich eenzaam blijkt te voelen. Dat betreft dus een groot deel van de relaties. Mocht jij je dus eenzaam voelen, dan is het allereerst goed om te weten dat je niet de enige bent. De omvang is echter opmerkelijk en het maakt weer eens duidelijk dat we een achterstand hebben op relatiegebied en onwetend zijn over hoe je er voor zorgt dat het weer goed komt. Want er is iets fundamenteels mis met een relatie als je je daarin eenzaam voelt. In deze blog leg ik uit waarom eenzaamheid pijnlijk is, waarom het belangrijk is om er iets aan te doen en wat je er aan kunt doen.

Eenzaamheid in de relatie is bijzonder pijnlijk

De bekende relatietherapeut Sue Johnson die ik aan het begin van dit blog citeer, heeft haar werk gebaseerd op de hechtingstheorie van John Bowlby. Deze Britse psychiater ontdekte rond WO II dat een veilige emotionele hechting en betekenisvolle band met een ouder of verzorger buitengewoon belangrijk is voor het emotionele welzijn van een kind. Uit later onderzoek blijkt dat dit net zo goed voor volwassenen geldt. Juist in een relatie willen we met onze partner die betekenisvolle en veilige emotionele band ervaren. Het geeft een innerlijke rust en vertrouwen waardoor we veel beter met de uitdagingen van het leven om kunnen gaan.

Is die er niet dan voelt dat als onrust, afstand, een leegte, of een inwendige pijn die sommigen ertoe brengt door ruzies te proberen het contact te herstellen, of te vluchten door zich emotioneel af te sluiten en de pijn te onderdrukken. Beide situaties leiden tot een verdere verslechtering. Zie ook mijn vlog hieronder over relatieverstikking.

Neem geen genoegen met eenzaamheid!

Eenzaamheid grijpt dus op een fundamentele manier in op ons welzijn. Er niets aan doen is geen optie. De prijs die je (samen) betaalt is veel te hoog. Misschien leven jullie al een tijdje als huisgenoten in plaats van als geliefden, of voelt de relatie volkomen uit balans doordat totaal geen rekening wordt gehouden met de behoeftes van een van de partners.

Besluit om een leven in verbinding te leiden. Je hebt er recht op en het is een voorwaarde voor een gezonde relatie. Ik ga ervan uit dat je de relatie waarin je nu zit nieuw leven wilt inblazen. De aanwijzingen in dit blog gaan je daarbij helpen. Tegelijkertijd is het goed om je te realiseren dat als je partner hier niet aan wil meewerken, het tijd wordt dat je je afvraagt hoe lang je nog getuige wilt zijn van deze inhoudsloze verstandhouding.

Verbinding volgt op het invullen van vijf van de zeven Relatiebehoeftes

Hoe krijg je de verbinding weer terug? Dat gebeurt door samen eerst te werken aan de onderste bouwsteen van vertrouwen en respect, voordat je duurzaam aan de tweede - intimiteit - kunt werken. Deze twee bouwstenen samen vormen de veilige emotionele verbinding tussen partners. In de tekening hieronder kun je zien dat elk van deze bouwstenen is gekoppeld aan bepaalde Relatiebehoeftes en dat ze gezamenlijk vijf van de zeven Relatiebehoeftes omvatten.

Ook voor de Relatiebehoeftes geldt dat je pas duurzaam een bepaalde behoefte kunt invullen, wanneer je de onderliggende(n) goed hebt ingevuld. Dat betekent dus altijd van onderaf opbouwen. Wil je meer weten over de zeven Relatiebehoeftes en hoe de volgorde in elkaar zit? Bekijk dan mijn vlog hieronder.

Begin met opbouwen van Vertrouwen en Respect

Dat doe je door eerst aandacht te besteden aan Veiligheid & Support, vervolgens aan Acceptatie en daarna aan Aandacht. Bepaal voor elke Relatiebehoefte:

• Welk cijfer geef je het huidige niveau (1-10)?
• Wat is er voor jou nodig om minimaal een score van 6 te halen?
• Wat is er voor je partner nodig om minimaal een score van 6 te halen?
• Kun je dat concreet maken in gedrag van jullie beiden - wat doe je dan?
• Welke randvoorwaarden dienen er te zijn om dit mogelijk te maken?
• Welke support heb je hierbij van elkaar nodig?
• Wanneer zou je daarmee kunnen starten?
• Wat spreek je af hoe je elkaar bij de les houdt?
• Hoe bewaak je de voortgang?

Daarna: Just Do It! (met dank aan Nike....)

"Weer gezien worden" is waar het uiteindelijk om draait

In een relatie waarin je niet gezien wordt, krijg je vanzelf het gevoel

• dat je niet bestaat of 
• dat je er alleen voor staat of 
• dat je niet belangrijk genoeg bent of 
• dat je behoeftes en wensen geen rol spelen. 

Elkaar zien als mens en als partner met de behoeftes die daarbij horen zorgt voor connectie en samenwerking. Zoals gezien worden:

• in je aanwezigheid
• in je gelijkwaardigheid als partner
• in wat je nodig hebt
• in wat je mist
• in wat je bijdraagt
• in je inbreng
• in je worstelingen
• in je wensen 

Verbinding ontstaat pas als je dit vervolgens in daden weet om te zetten en het aldus bewijst aan elkaar.

Bij een lichte vorm kan een goed gesprek wonderen doen

Misschien hebben jullie al even geen goed gesprek gehad over wat je mist in de relatie. Misschien ben je zelfs een beetje schuldig aan de eenzaamheid, omdat je je eigen stem niet duidelijk hebt laten horen en je partner zonder tegenbericht met andere zaken bezig is geweest - zij het misschien met oogkleppen. Stap over de drempel die je wellicht voelt om zo'n gesprek met elkaar te hebben. Het is de eerste stap op weg naar verbetering.

Gebruik de Relatiebehoeftes om te bepalen wat je mist en wat je nodig hebt van je partner. Geef dit heel concreet aan en vergeet niet er bij te vertellen wat het voor jou mogelijk maakt als dit beter ingevuld zou worden. Wees niet verbaasd als blijkt dat je partner ook het nodige mist in de relatie. Dan is er voor allebei werk aan de winkel.

Als de eenzaamheid stevig aanwezig is

Dan zijn er twee situaties: het is bespreekbaar met je partner of niet.
Is het goed bespreekbaar, dan is het aannemelijk dat jullie je levens inmiddels stevig naast elkaar hebben opgebouwd - gevuld met allerlei gewoontes die het vinden van gezamenlijkheid zal bemoeilijken. Als je dat constateert, is het van belang dat je een coach zoekt om die gezamenlijkheid weer terug te vinden in een vorm die voor jullie beiden werkt.

Als het niet of moeilijk bespreekbaar is, maar je partner wil nog wel investeren - roep dan sowieso de hulp in van een coach.

Als je partner niet (meer) wil investeren

In je overwegingen hoe lang je daar nog getuige van wilt zijn, kun je de volgende vragen meenemen:

• Wat zou je een goede vriend(in) adviseren?
• Wat zou je je kind adviseren als die in een gelijksoortige relatie zou zitten?
• Wat houdt je tegen om dit advies te volgen?
• Wat is de prijs die je daarvoor betaalt?
• Wat is de winst als je het advies wel zou volgen?
• Wat is de prijs die je voor het volgen van het advies betaalt?
• Beslis welke prijs je in je leven wilt betalen.

Soms nemen we geen besluit omdat we denken daarmee een moeilijke beslissing voor ons uit te schuiven, of allerlei gedoe te vermijden. Ironisch genoeg is het nemen van geen besluit ook een besluit, namelijk om de situatie ongewijzigd te laten waarbij vaak de prijs die je ervoor betaalt verder toeneemt naarmate de tijd verstrijkt (lees deze zin vooral nog een keer). Laat je intuïtie je gids zijn in het pad dat je wilt volgen, maar doe in ieder geval een stap vooruit.

Durf je vinger aan de pols te houden

• Evalueer samen na enige tijd waar je vooruit bent gegaan en waar nog niet.
• Voor tips over hoe je zo'n evaluatiegesprek kunt aanpakken: zie dit filmpje op de website.
• Gebruik de Relatiebehoeftes om te bewaken of wat je doet ook bijdraagt aan een betere relatie. Ga na op welke behoeftes je vooruit bent gegaan en welke niet. Concentreer je vervolgens daarop en bespreek samen wat er voor nodig is om een hogere score te ervaren.
• Wees realistisch: als er het nodige is te verbeteren zal dat niet in een week verandert zijn en ook niet in een paar maanden (tenzij je gaat trainen of coachen).
• Vier elke vooruitgang en elk succes, al is het nog zo klein. Alleen vanuit successen kun je verder bouwen. We zijn geneigd vooral te kijken naar wat er (nog) niet goed is en dat aan te geven. Dit smoort na verloop van tijd vanzelf elk initiatief.

Download e-Book

 

Meer weten over De Relatieballon?

Ga voor de website naar: De Relatieballon

Ga voor de boeken naar: De Relatiepuzzel uitgelegd
Ga voor relatietrainingen naar: Samen maximaal leren in een Weekend

Ga voor relatiecoaching naar: Samen Duurzaam uit het Dal