 |
| 10 blogs over Relatieproblemen |
over relatieproblemen die veel voorkomen. Aan de orde komen: waar begin ik?, slechte communicatie, ruzies, eenzaamheid, weinig seks, sleur, langs elkaar heen leven, irritaties, ontrouw en discussies. Vandaag de derde: hoe ga je om met ruzies? De voorbeelden in dit blog zijn slechts een fractie uit de relatiepraktijk. Lees het boek de Relatieballon als je wilt leren hoe je je relatie in TOP-conditie houdt. Zie de site voor de niet-goed-geld-terug garantie.
Sue Johnson
In dit blog:
 |
| Download e-Book |
- Ruzies hakken erin
- Sommige ruzies zijn niet te vermijden
- Wat is jouw methode van ruzie maken?
- Hoe maak je het (dus) erger?
- Het is cruciaal om de band weer te herstellen
- Wat kun je er zelf aan doen?
- Hoe betrek je je partner hierbij?
- Durf te evalueren
- Meer weten over de Relatieballon?
Ruzies hakken erin
Ruzies….. niemand vraagt erom. De vijandige blikken, de angst voor escalatie, dat eenzame gevoel en de knoop in je maag als de verwijten heen en weer vliegen. Juist omdat je partner belangrijk voor je is, worden alle emoties uitvergroot. En omdat je wordt aangevallen, kun je niet anders dan vluchten of jezelf verdedigen. De liefde lijkt ver weg en de relatie in gevaar.
Ruzies zijn misschien wel het minst begrepen en slechtst gehanteerde onderdeel van een relatie. Ze zijn niet te voorkomen, alleen te verminderen. Maar als ze zich voordoen en je leert er goed mee om te gaan, dan heb je een krachtig middel in handen om je relatie gezond te houden. Als je je vaardigheden nog een stap verder brengt, dan kun je zelfs de ballast van de ruzie omvormen tot brandstof voor je relatie en de band juist versterken met elkaar. Dit laatste kun je alleen bereiken met training of coaching.
Sommige ruzies zijn niet te vermijden
>> Geschilpunten zijn onvermijdelijk
- Geschilpunten zijn er vanzelf omdat twee mensen onmogelijk over alles gelijk kunnen denken.
- De sfeer die er tussen partners hangt bepaalt of een geschilpunt een conflict wordt: is de sfeer er een van vriendschap en samenwerking of hangt er een spanning omdat je partner meer als een tegenstander voelt.
- Dit gevoel van tegenstander komt voort uit gemis: je ervaart in de relatie al even niet waarnaar je verlangt. Een relatie voelt namelijk fijn als we onze zeven Relatiebehoeftes ingevuld krijgen.
- Het geschilpunt is daarmee een aanleiding geworden om meer vervulling jouw kant op te krijgen. Je voelt weerstand om je partner (weer) zijn of haar zin te geven.
>> Ruzies lijken aan de buitenkant over een geschilpunt te gaan, maar komen meestal voort uit Relatiebehoeftes die onvoldoende worden vervuld.
- Hoe groter het gemis, hoe heftiger de emoties vaak zijn.
- Hoe we vervolgens met die emoties en dat gemis omgaan bepaalt of we een weg inslaan die een oplossing brengt of een die het allemaal nog erger maakt.
Wat is jouw methode van ruzie maken?
Volgens een onderzoek van de universiteit van Michigan (VS) zijn er vijf manieren te onderscheiden in hoe mensen zich opstellen in conflicten. Waarschijnlijk heb je ze allemaal wel eens toegepast, maar het gaat er om dat je herkent welke jouw favoriet is:
- je partner mentaal op afstand houden, door bijvoorbeeld:
- te overwegen om de relatie te beëindigen
- gedrag te vertonen dat afstand brengt tussen jullie
- aanpassend gedrag vertonen, door bijvoorbeeld:
- afwachten tot de donkere wolken overdrijven
- niets doen met gedrag van je partner dat je niet bevalt
- ander steeds goedpraten of voordeel van de twijfel geven
- het conflict verwaarlozen en wegstoppen, door bijvoorbeeld:
- te mokken
- bepaalde periode je partner te negeren om te laten merken dat er iets is
- soms weigeren iets te bespreken als straf
- strijdgedrag vertonen, door bijvoorbeeld:
- maken van kwetsende opmerkingen
- ook kritiek leveren op andere zaken
- " oog om oog, tand om tand" is belangrijk voor je en zal tot acties leiden
- het probleem bespreken en in overleg oplossen, door bijvoorbeeld:
- iets op een respectvolle manier te bespreken als je iets dwars zit
- oog te hebben voor het standpunt van de ander
- snel het issue uit de wereld te willen hebben en daar acties op ondernemen
Hoe maak je het (dus) erger?
Door je partner op afstand te houden of de strijd aan te gaan zorg je voor verdere verwijdering. De straf die je uitdeelt voor "fout" gedrag is verlating of het toebrengen van emotionele pijn. Bij aanpassend gedrag is er geen sprake van een gelijkwaardige relatie, want de vervulling van jouw behoeftes komt regelmatig in het gedrang. Als je het conflict verwaarloost en wegstopt, blijf je zitten met opgekropte emoties. Dit kost je veel mentale energie en je bent hard op weg je relatie te smoren.
Bij deze vier methodes is vervulling van elkaars behoeftes aan macht verbonden. Je kunt er dus nooit op vertrouwen dat jouw behoeftes binnen de relatie een plek krijgen. Dit ondermijnt het gevoel van veiligheid en support en vreet zo aan de basis ervan. Het vervullen van de overige zes relatiebehoeftes heeft geen zin voordat deze behoefte aan de basis weer is hersteld.
Het is cruciaal om de band weer te herstellen
Slechts één van de eerder genoemde vijf methodes werkt dus. Door de connectie met elkaar te herstellen en daarna een gesprek aan te gaan. Sue Johnson is een bekende relatietherapeut uit de VS. In haar boek "Houd me vast" gaat ze in op het belang van een veilige connectie. In het onderstaande filmpje (klik op de foto) kun je zien hoe dit met behulp van een MRI-scan wordt geïllustreerd.
Over het herstellen van die connectie is veel te vertellen, maar dat lukt niet in een blog. Zo zijn er de nodige verschillen tussen mannen en vrouwen over hoe je met een verlies aan connectie om kunt gaan. Daar bovenop zijn er ook persoonlijke verschillen.
Meestal ken je wel een manier om de connectie met je partner weer te herstellen, maar heb je moeite om met de emoties om te gaan of je eigen neiging om niet in je methode te vervallen. Wees gerust. Je zit niet voor de rest van je leven vast aan je "favoriete methode". Je kunt leren hier overheen te stappen en het juiste te doen. Je zult er wel heel bewust mee aan de slag moeten om zo nieuwe en betere gewoontes te creëren. Betere gewoontes zijn:
Tip 1: De zeven geboden voor omgaan met ruzies
- Praten, praten, praten
- Houd de connectie in stand
- Onderzoek: welke behoeftes van mijn partner worden niet vervuld?
- Vertrouw op de goede intenties van je partner
- Ga voor een win-win en daarna pas voor een eerlijk compromis
- zeg meteen sorry voor de fouten die jij hebt gemaakt
- Ruim je zwerfvuil op
Tip 2: Vergeet dus niet om OOK naar de Relatiebehoeftes te kijken!
Check dus hoe de vervulling van de Relatiebehoeftes voor jullie beiden in de afgelopen periode is geweest. Je kunt daar eventueel het werkboek voor gebruiken. Zijn daar aandachtspunten? Werk daar dan ook aan! Wees niet verbaasd als de conflicten daarna steeds minder voorkomen en zelfs voor langere tijd verdwijnen.
Wat kun je er zelf aan doen?
- Hoofdstuk 12 van het boek De Relatieballon behandelt conflicten in relaties uitgebreid. Daarin vind je ook tips hoe je onnodige conflicten voorkomt en wat je kunt doen als je partner emotioneel uit de bocht vliegt.
- Leer ook hoe mannen en vrouwen verschillend omgaan met conflicten en wat ze nodig hebben om de connectie weer te herstellen.
- Werk aan je vaardigheden om met conflicten om te gaan.
- De trainingen Voorkom Afkoeling en Conflicten Veranderen helpen je respectievelijk met inzicht in hoe je de zeven Relatiebehoeftes kunt gebruiken om te voorkomen dat je relatie afkoelt en het verbeteren van je conflictvaardigheden.
- MEER INFORMATIE over ruzies en hoe je er mee om kunt gaan, vind je op de website in de bibliotheek.
Hoe betrek je je partner hierbij?
- Eerst en vooral: bespreek een onderwerp als dit alleen wanneer de sfeer prima is.
- Als jullie gesprekken echter steevast uit de hand lopen, zorg dan dat je aan je inzichten en vaardigheden werkt met behulp van de hierboven genoemde trainingen. Ze zullen je helpen dit veel beter aan te pakken.
- Heb je het idee dat de trainingen niet krachtig genoeg voor jullie zijn, roep dan de hulp van een coach in. Deze zorgt dat het leerproces voor jullie beiden weer op gang komt.
- Het is belangrijk om hier allebei aan te (blijven) werken, zolang je er nog niet bent.
- Het is echter mogelijk dat door de groei van een van de partners in het omgaan met conflicten, het aantal conflicten sterk afneemt en de relatie op een hoger niveau komt. Of je partner er dus wel of niet mee bezig is, laat je er niet van weerhouden om in jouw eigen vaardigheid te (blijven) investeren.
Durf te evalueren
- Evalueer samen na enige tijd waar je vooruit bent gegaan en waar nog niet.
- Voor tips over hoe je zo'n evaluatiegesprek kunt aanpakken: zie deze film.
- Gebruik de 7 Relatiebehoeftes om te bewaken of wat je doet ook bijdraagt aan een betere relatie. Ga na op welke behoeftes je vooruit bent gegaan en welke niet. Concentreer je vervolgens daarop en bespreek samen wat er voor nodig is om een hogere score te ervaren.
- Wees realistisch: als er het nodige is te verbeteren zal dat niet in een week verandert zijn en ook niet in een paar maanden (tenzij je gaat coachen).
- Vier elke vooruitgang en elk succes, al is het nog zo klein. Alleen vanuit successen kun je verder bouwen. We zijn geneigd vooral te kijken naar wat er (nog) niet goed is en dat aan te geven. Dit smoort na verloop van tijd vanzelf elk initiatief.
|
| Download e-Book |
Meer weten over De Relatieballon?
Ga voor de website naar: De Relatieballon
Ga voor de boeken naar: De Relatiepuzzel uitgelegd
Ga voor relatietrainingen naar: Samen maximaal leren in een Weekend
Ga voor relatietrainingen naar: Samen maximaal leren in een Weekend
Ga voor relatiecoaching naar: Samen Duurzaam uit het Dal
