5 Enorme Misverstanden in de Liefde en hoe ze een Relatie beperken

Durf je mening heel even ter discussie te stellen 

Onze overtuigingen kunnen ons soms flink in de weg zitten. We verzamelen ze gedurende ons leven. Het zijn als het ware conclusies over situaties en mensen en vertellen ons hoe we er mee om moeten gaan. Ze zijn er om ons te beschermen, maar ze beperken de ruimte die we zien in ons gedrag naar mensen of in een situatie. 

Een groot cadeau dat je jezelf daarom kunt geven is je bereidheid om je overtuigingen ter discussie te stellen. Dat wil niet zeggen dat je ze meteen overboord gooit. Het is de wil om er mee te experimenteren, er voor even vanuit te gaan dat ze niet kloppen om zo situaties van andere kanten te kunnen bekijken. Het verrijkt je leven, omdat je tot je vreugde er regelmatig achter zult komen dat het nieuwe inzichten geeft die leiden tot aanpassen van oude overtuigingen met veel meer mogelijkheden tot gevolg.

Wees vandaag bereid om een aantal overtuigingen onder de loep nemen die in relatieland rondzwerven. Het is nodig ze te behandelen omdat ze beperkingen met zich meebrengen hoe ver je kunt komen in je relatie. Elke overtuiging is het waard om uitgebreid te behandelen, maar in deze blog hou ik het bij een paar voorbeelden en welke overtuiging beter voor je relatie werkt als je die zou omarmen. In het boek De Relatieballon worden de belangrijkste beperkende overtuigingen uitgelegd en opgeschoond.

Misverstand 1: Relaties hoef je niet te leren, als het klopt gaat het vanzelf

Het beperkt je omdat je concludeert dat jullie relatie niet klopt als het moeizaam gaat, er problemen zijn, verwijdering ontstaat, het seksleven minder wordt, of de liefde langzaam verdwijnt. Misschien raak je in paniek omdat het (weer) gebeurt, of begin je al te anticiperen op een einde van de relatie. Het beperkt meestal nog verder omdat we dan niet gaan zoeken naar oplossingen omdat we er niet (meer) in geloven dat de relatie gered kan worden.

Stel nu dat dit niet klopt. Stel dat het nooit vanzelf kan gaan en dat je er JUIST op momenten dat het minder voelt, samen heel bewust tijd en energie in moet steken wil je een hoog niveau van alle goodies kunnen blijven ervaren. Het goede nieuws is dus dat als je de juiste dingen doet, de relatie weer gaat opbloeien. Dan moet je wel weten WAT je moet doen en jezelf erin oefenen HOE je dat moet doen. Iedereen heeft daar wat in te leren, niemand krijgt daarin alles van huis uit mee. Vergelijk het met alsof je in een auto stapt zonder ooit rijles te hebben gehad of ook maar een enkele verkeersregel te hebben gelezen.

De ruimte die het je geeft is dat je voortaan je relatie niet als beschadigt of verloren beschouwt maar als een ballon die je altijd weer de hoogte in kunt krijgen mocht hij een keer lager vliegen. Iets wat elke relatie overkomt. De praktijk zal zijn dat je de vaardigheden steeds beter gaat beheersen waardoor je samen steeds hoger komt.

Misverstand 2: de match bepaalt de kwaliteit van de relatie

Het beperkt je omdat je ervan uitgaat dat de ideale match de ideale relatie geeft en wanneer de relatie dus niet als geweldig wordt ervaren, je gaat twijfelen aan elkaar en vanzelf weer op zoek gaat naar de volgende match. Die voelt euforisch in het begin maar blijkt na verloop van tijd weer niet ideaal te zijn en de vicieuze cirkel is geboren. Je raakt teleurgesteld in de liefde en je geeft op.

Stel nu dat dit niet klopt. Stel dat het succes van het vinden van een geschikte partner waarmee het klikt volledig los staat van de fase van het bouwen aan een relatie. Bij het vorige misverstand heb ik reeds onthuld dat het succes afhangt van de mate waarin beide partner relatiekennis en relatievaardigheden bezitten. Daarom is een passende match GEEN voorspeller voor de kwaliteit en het succes van de relatie.

De ruimte die het je geeft is dat je elkaar niet als een beperkende factor ziet in wat je kunt bereiken, maar dat je op zoek gaat naar hoe je er samen nog meer uit kunt halen door zelf en met elkaar te groeien. Het geeft meer commitment. De praktijk zal zijn dat je als co-bouwers harder zult groeien in jullie vaardigheden om een relatie te laten bloeien omdat je niet kunt wachten voor nieuwe hoogtes te gaan.

Misverstand 3: ruzies zijn een teken dat je niet bij elkaar past

Het beperkt je omdat je zal denken dat het aan het karakter ligt van de ander om zo te reageren of met de situatie om te gaan. In het begin stap je er misschien overheen, totdat er steeds meer ruzies gaan komen omdat jullie er niet op de juiste manier mee om zijn gegaan. Hoe meer je het vervolgens koppelt aan jullie match, hoe groter de kans is dat je de handdoek in de ring zult gooien.

Stel nu dat ook dit niet klopt. Stel dat ruzies een van de minst begrepen en verkeerd behandelde onderdelen zijn van een relatie. Ze zijn namelijk niet te voorkomen EN als je leert om er goed mee om te gaan kunnen ze zelfs bijdragen aan een hechtere band. Niemand vraagt om ruzies, maar ze zijn meestal een schreeuw om herstel van de band met elkaar. De vraag is wat we met die schreeuw doen. Verslechteren we de band verder door meer ruzie te maken of herstellen we de band?

De ruimte die het je geeft is dat je een ruzie niet meer ziet als een teken van een verkeerde match, maar als een waarschuwingssignaal dat jullie relatiemotor weer brandstof nodig heeft.

De praktijk zal zijn dat je moeite doet om die band vervolgens te herstellen in plaats van verder te beschadigen of te verwaarlozen, waardoor jullie ballon vanzelf weer hoogte krijgt.

Misverstand 4: als je relatie alsmaar slechter wordt, dan is hij niet meer te redden

Het beperkt je omdat het een self fulfilling prophecy is. Als je dit gelooft, gebeurt het ook omdat je namelijk opgeeft oplossingen te zoeken. Waarom zou je, het toch geen zin. Zeker als je eerdere relaties op dezelfde manier slechter hebt zien worden, is de kans groot dat je deze conclusie trekt.

Stel nu dit niet waar is. Stel dat het wel degelijk mogelijk is om een slechte relatie weer te herstellen, vooropgesteld dat beide partner nog door willen met elkaar EN open staan om te leren van hun fouten. Een crisis is een uitgesproken KANS om te groeien omdat alle belangrijke leerpunten met betrekking tot jullie relatiekennis en -vaardigheden op tafel liggen. Als je daar samen in groeit, komen respect, vertrouwen, intimiteit en passie weer terug.

De ruimte die het je geeft is geweldig. Zolang jullie er beiden aan willen werken is er steeds weer een weg omhoog. Wat voor kansen geeft dat? De praktijk zal zijn dat terugval geen issue meer is en ook niet meer zo stevig zal zijn omdat je nieuwe gewoontes in je relatie inbrengt die hem ondersteunen in plaats van uithollen.

Misverstand 5: je karakter bepaalt de grenzen van je gedrag

Het beperkt je omdat je bij alle voorgaande problemen denkt dat die gekoppeld zijn aan het “karakter” van iemand en dat je partner dus niet in staat zal zijn dit aan te passen. Of het gaat om de speelruimte die je bij jezelf ziet. Wellicht denk je omdat je telkens in de verkeerde patronen blijft zitten dat jouw karakter dit stuurt en dat je je zult moeten neerleggen bij deze beperkingen of problemen.

Gelukkig kan ik je zeggen dat dit niet waar is. Je bent je gedrag niet, je DOET zo. Volhouden dat je bent wat je doet geeft je het perfecte excuus om niets aan je gedrag te hoeven veranderen omdat je jezelf het verhaal vertelt dat je “DNA” je hiertoe dwingt en dat je geen andere keuze hebt dan willoos te volgen. Jij kunt jezelf elk gedrag aanleren dat belangrijk voor je is. Het vergt wel speciale training of coaching om dat te leren.

De ruimte die het je geeft is enorm. Het maakt je krachtiger in je keuzes en de verantwoordelijkheid die je neemt voor je gedrag is de deur naar een geweldige relatie. De praktijk zal zijn dat je geen genoegen neemt met een gemiddelde relatie die voortkabbelt rond een kleine voldoende, maar dat je doorgaat voor de top en alle goodies die daar bij horen! 

Download e-Book

Meer weten over De Relatieballon?

Ga voor de website naar: De Relatieballon

Ga voor de boeken naar: De Relatiepuzzel uitgelegd
Ga voor relatietrainingen naar: Samen maximaal leren in een Weekend

Ga voor relatiecoaching naar: Samen Duurzaam uit het Dal

Relatieproblemen Opgelost met Relatiecoaching in plaats van Relatietherapie

“De coaching was een leerzame reis die ons leven voorgoed heeft veranderd.

Ik had dit nooit zelf kunnen weten."

                                                                                                                       Marion

Relatiecoaching is geen Relatietherapie

Elke serieuze sporter gebruikt een coach om te verbeteren. Een bezoek aan de psycholoog gebeurt alleen wanneer er sprake is van psychische problemen. De vraag is dus of jij een psycholoog of een trainer nodig hebt. Deze blog gaat je helpen die vraag te beantwoorden.

Coaching is een intensief proces van leren: in een snelkookpan krijg je in korte tijd essentiële relatievaardigheden aangeleerd die je meteen in je dagelijkse leven toepast. Hierdoor breng je zelf jullie relatieballon weer op hoogte en doordat je er nieuwe gewoontes van maakt, houden ze je relatie gezond. Bovendien, omdat je jullie ballon beter hebt leren sturen, ga je vervolgens ook nog eens verder komen dan je tot nu toe bent geweest. Dit heet Relatiebouwen 3.0. Niet meer aanmodderen, maar steeds meer genieten.

Met welke problemen kun je bij een Relatiecoach terecht?

Relatieproblemen ontstaan omdat jullie bepaalde relatievaardigheden missen. Laat ik je allereerst een geheim verklappen: daar worstelen we vrijwel allemaal mee. Je leest het goed, nagenoeg allemaal. Simpelweg omdat er tot voor kort geen lesmateriaal bestond waarmee je die belangrijke relatievaardigheden kon ontwikkelen. Relatieproblemen zijn een symptoom van het gebrek aan kennis over hoe de relatieballon werkt en hoe je die moet bedienen. Voorbeelden zijn:

• Slechte communicatie
• Ruzies
• Eenzaamheid
• Weinig seks
• Sleur
• Langs elkaar heen leven
• Kleine en grote irritaties
• Discussies over van alles en nog wat
• Ontrouw

·      In sommige gevallen kan er echter sprake zijn van psychische problemen bij één of beide partners. Dan zal eerst daaraan gewerkt dienen te worden voordat met een normaal leerproces gestart kan worden.

"Er is weer waardering voor elkaar en de liefde die niet meer leek te bestaan, kwam

langzamerhand terug. We hebben nu een relatie die we jaren niet meer gehad hebben." 
                                                                                                           Roel

Met welke problemen kun je beter bij een Therapeut terecht?

Dat zijn situaties waarin sprake is van psychische stoornissen of psychosociale problemen. Voorbeelden hiervan zijn:

• een persoonlijkheidsstoornis

• verslaving (bijvoorbeeld gokken, drank, drugs, seks)

• fysieke of geestelijke mishandeling

• traumatische ervaringen in het verleden die onvoldoende verwerkt zijn

Ga naar een therapeut als je voelt dat er issues in je leven zijn die je sterk belemmeren in je functioneren in je relatie, je gezin, je werk, je vriendschappen, kortom: je leven. Twijfel je daarover? Neem dan contact met ons op om dit duidelijk te krijgen. Verreweg de meeste relatiecrises ontstaan echter uit normale problemen waarbij stellen, naarmate de tijd verstrijkt, steeds verder uit de bocht vliegen. Dan komt het op relatievaardigheden aan om dit ten goede te keren en dan is coachen de juiste weg voor duurzame verandering.

Niet elke Relatiecoach werkt vanuit dezelfde methodiek

Zoek daarom een Programma dat bij jullie past. Informeer naar de aanpak en onderzoek of de coach:

·        Tussen de sessies beschikbaar is voor support

·        Werkt met huiswerkopdrachten

·        Praktisch toepasbare tools en technieken aanleert

·        Het programma weet af te stemmen op jullie situatie

·        Garantie geeft op het resultaat

·        Werkt met een gratis intakegesprek

·        Coaching met jullie beiden tegelijkertijd doet

Vraag naar antecedenten of testimonials en bekijk of er situaties bijzitten die overeenkomen met die van jullie.

"Als ik terug kijk naar de tijd voor de coaching, dan kan ik bijna niet geloven hoe ons leven 
               er door is veranderd in zo'n korte tijd. We hebben nu een goed gevoel over onze toekomst."

                                                                                                                           Alice

Relatiecoaching van de Relatieballon kan ook bij jullie thuis

Om allerlei redenen kan het wenselijk zijn om de coaching bij jullie thuis te laten plaatsvinden. Ook dit behoort tot de mogelijkheden bij de Relatieballon, vooropgesteld dat een sessie volledig ongestoord kan plaatsvinden. Soms is dit bijvoorbeeld door aanwezigheid van kinderen niet mogelijk. Vanzelfsprekend is het dan wenselijk dat de coach niet te ver uit de buurt zit. Kijk voor de locaties van de coaches op onze website om te zien welke steden of gebieden door welke coach worden ingevuld.

De unieke aanpak van de Relatieballon: Commitment twee kanten op

Aan stellen die hun relatie serieus nemen, geven wij het beste wat we in huis hebben. Daarom geven we een garantie op het resultaat. Waarom doen we dat?

Eerst en vooral omdat we kunnen vertrouwen op een krachtig coachtraject. Maar er zijn helaas ook mensen die - ja zeggen en nee denken - en daarmee niet met commitment in hun relatie zitten. Dan heeft coaching geen zin. Deze mensen willen we uitfilteren. 

Dit doen we door vooraf betaling te vragen. Bij het bereiken van de laatste sessie verdien je het recht om de coaching te evalueren aan de hand van de resultaten. Je krijgt dus altijd waar voor je geld. Stop je echter tussentijds met de coaching, dan is het volledige bedrag voor ons. Deze aanpak confronteert je met je eigen betrokkenheid bij de relatie. Hoe graag wil je er voor gaan? De rest leren we je.

Spreekt deze aanpak je aan?

Dan heb je de juiste mentaliteit en kunnen we resultaten boeken. Klik hier om meer informatie over coaching aan te vragen of hier voor een vrijblijvende intake.

"De coaching was intensief maar ongelooflijk veel waard. Een mooi cadeau voor onszelf, 
         maar het beste cadeau voor ons 3 jarig zoontje dat papa en mama samen gelukkig zijn."
                                                                                                                 Anja

Download e-Book

Meer weten over De Relatieballon?

Ga voor de website naar: De Relatieballon

Ga voor de boeken naar: De Relatiepuzzel uitgelegd
Ga voor relatietrainingen naar: Samen maximaal leren in een Weekend

Ga voor relatiecoaching naar: Samen Duurzaam uit het Dal

Mijn Relatie Redden van - Langs Elkaar Heen Leven

Langs elkaar heen leven

"Mijn Relatie redden van...?" is een serie van 10 blogs over relatieproblemen die veel voorkomen. Aan de orde komen: waar begin je, slechte communicatie, ruzies, eenzaamheid, weinig seks, sleur, langs elkaar heen leven, irritaties, ontrouw en discussies. Vandaag de zevende: langs elkaar heen leven. De voorbeelden in dit blog zijn slechts een fractie uit de relatiepraktijk. Lees het boek de Relatieballon als je wilt leren hoe je je relatie in TOP-conditie houdt. Zie de site voor de niet-goed-geld-terug garantie.

In dit blog:

Download e-Book

• Eenzaamheid versus Langs elkaar heen Leven
• Kenmerken van Langs elkaar heen Leven
• Druk, druk, druk
• Twee werelden naast elkaar gebouwd
• Je grootste valkuil: je relatie voor lief nemen
• Tijd om je wakker te schudden
• Stop weer energie in jullie Relatieballon!
• Je hoeft niets op te geven - alleen alles beter in balans te brengen
• Durf te evalueren

Eenzaamheid versus Langs Elkaar Heen Leven

Hoewel langs elkaar heen leven gepaard kan gaan met eenzaamheid, wil ik in dit blog een duidelijk onderscheid tussen de twee maken. Langs elkaar heen leven kan makkelijk leiden tot eenzaamheid, als je het tij niet tijdig weet te keren. Lees het blog over eenzaamheid als je daar meer over wilt weten. Maar waar eenzaamheid doorgaans als pijnlijk wordt ervaren en meestal op zichzelf een prikkel is om aan je relatie te gaan sleutelen, is langs elkaar heen leven voor sommigen "prikkelvrij" geworden. Anders gezegd, ze zijn het zo normaal gaan vinden en hebben het zo verankerd in hun dagelijkse manier van leven, dat dit hele bouwwerk aan gewoontes meehelpt zich te verzetten tegen aanpassing. Althans, zo lijkt het, want is dit werkelijk wat je diep van binnen wilt?

Als je in het verleden een gevoel van ontevredenheid over je relatie hebt weggedrukt of die gedachte van - Is dit het nou? - verdrongen, zul je geneigd zijn om de huidige situatie te verdedigen. Misschien ben je allang blij dat er een soort van stabiliteit aanwezig is (lees: een afwezigheid van gedoe). Meestal houden we ons vast aan dat schijnbare stabiele niveau als we niet weten hoe we kunnen verbeteren. We denken dan dat we dit niveau kunnen vasthouden. De ironie is dat als we niet bewust verbeteren, het alleen maar slechter wordt (daarover zo meer). Maar als je eerlijk bent naar jezelf kun je misschien toegeven dat het geen echte acceptatie is, maar een vorm van "er bij neerleggen" - want eigenlijk wil je beter. Als je dit herkent, kan ik je feliciteren want dat betekent dat er nog steeds een verlangen bij je sluimert om een fijnere relatie te hebben. Zonder verlangen is er namelijk geen verandering mogelijk.

Laten we eerst nog wat verder ingaan op de signalen aan de buitenkant die kunnen wijzen op (steeds meer) langs elkaar heen leven. Als die kenmerken zich over langere tijd voordoen en wanneer ze gepaard gaan met een toenemend verlies aan verbondenheid, dan moeten er alarmbellen gaan rinkelen.

Kenmerken van Langs elkaar heen Leven

Hoewel er geen universele kenmerken zijn die voor iedereen gelden, is het wel zo dat onderstaande punten vaak voorkomen. Wellicht dat je er een of meerdere herkent:

• weinig tijd samen doorbrengen (in kwantitatieve zin) 
• bij gezamenlijke tijd doorbrengen is de kwaliteit vaak laag
• niet echt op elkaar gericht
• veel laten storen door anderen
• snel uitgepraat
• weinig te zeggen
• zelden diepgaande gesprekken
• veel steun zoeken buiten de relatie (gesprekken, dagelijkse problemen, etc.)
• veel persoonlijke activiteiten in de avonduren buiten de relatie (hobby, sport, werk)
• niet werkelijk van elkaar weten (in detail) waar je mee bezig bent, wat je uitdagingen zijn, etc.
• afspraken met elkaar komen op een lagere plaats (in het rijtje werk, kinderen, familie, vrienden, etc.)
• regelmatig betrap je jezelf erop dat het je weinig interesseert wat je partner bezighoudt
• er spelen bij jullie allebei veel dingen waarvan de ander nauwelijks iets vanaf weet
• de kwantiteit en de kwaliteit van de seks zijn drastisch afgenomen
• je voelt afstand tot elkaar als je bij elkaar in de buurt bent
• je begrijpt elkaars reacties regelmatig niet

Soms is er sprake van ontkenning bij een van de partners dat de relatie te wensen overlaat.
("We hebben het toch prima zo?"). Dat is een dooddoener, waarbij je partner niet de moeite neemt om naar jouw wensen te luisteren. In een duurzame relatie dienen beide partners zich prettig te voelen en als dat voor jou niet het geval is, is dat de verantwoordelijkheid van jullie beiden om daar iets aan te doen.

Langs elkaar heen leven gaat meestal heel geleidelijk en ongemerkt. Er kunnen diverse redenen zijn waarom het ontstaat. Ik behandel er nu twee: ongewild meegesleurd worden in de drukte van alledag en bewust twee werelden naast elkaar gebouwd hebben.

Druk, druk, druk

We leven in een dynamische tijd waarin we regelmatig ervaren dat alles en iedereen om aandacht schreeuwt. Werk, kinderen, familie, vrienden, de stem in jezelf die smeekt om vrije tijd en niet op de laatste plaats is er ook nog je partner. Hoe gaan we daar vervolgens mee om? Zomaar wat voorbeelden:

• wie het hardst schreeuwt krijgt de meeste aandacht
• wie het minst schreeuwt de minste
• efficiënte taakverdeling op vele, zo niet alle plekken in de relatie
• gesprekken met elkaar vallen ten prooi aan efficiency: 5 minuten is beter dan 15 min waardoor we irritatie voelen als het te veel tijd in beslag neemt
• we compenseren het gebrek aan inhoudsvol contact en gezamenlijkheid met vakanties of andere sporadische uitjes
• een schijnbaar geoliede machine van gewoontes dicteert de ruimte en het ritme van de machinisten waarbij gezamenlijkheid de sluitpost is van de dagbesteding.

Er is niets mis met een geoliede machine, mits de relatie er in meegenomen wordt. En daar gaat het fout, omdat we denken dat wanneer er geen waarschuwingssignalen zijn, we geen aandacht aan de relatie hoeven te schenken en dus alle beschikbare tijd kunnen vullen met andere zaken (die om aandacht schreeuwen). Zonder dat we het door hebben ontwikkelen we zo de gewoonte om onze relatie de laagste prioriteit in ons dagelijkse leven te geven. Terwijl de meesten dit oprecht niet zo vinden als je ze er naar zou vragen.

Twee Werelden naast elkaar Gebouwd 

Stel dat allebei de partners graag ambitieuze doelen nastreven in hun werk en daar veel voor over hebben. Doorgaans betekent dit dat er veel tijd wordt gestoken in het behalen van die doelen (lees: regelmatig in de avonduren en in het weekend). Hierbij gaan zich vanzelf de nodige spanningen voordoen, omdat er op een ambitieuze reis nu eenmaal de nodige hobbels voordoen. Die spanningen en die hobbels zullen "het er mee bezig zijn" in je hoofd alleen nog maar verder vergroten.

Omdat elke partner gedurende een groot gedeelte van de dag en de week voor zichzelf bezig is, ontstaan vanzelf gewoontes die het drukke ambitieuze leven van elk ondersteunen en voorkomen dat ze botsen of elkaar remmen. Dat kan variëren van het moment van ontbijten, activiteiten met de kinderen, of naar bed gaan, tot het plannen van vrije momenten. Hoe meer onafhankelijke activiteiten, hoe meer gescheiden de werelden.

Je zou vervolgens kunnen stellen dat ze samen een prima match vormen omdat ze elkaar niet in de weg zitten en elkaar maximaal de ruimte geven om hun ambities na te streven. Daar is op zich niets op tegen, tenzij ze ook nog eens een hoge kwaliteit in hun relatie nastreven of verwachten dat hun relatie duurzaam zal zijn en houden van intens aanwezig blijft. Want dat kan alleen als ze de juiste brandstof in hun Relatieballon stoppen (zie verderop) en die is onlosmakelijk verbonden aan tijd investeren in elkaar.

De grootste Valkuil: je relatie voor lief nemen (...bij ons zit het wel goed)

Een van de grootste fouten die ik zelf in het verleden heb gemaakt is om er onbewust vanuit te gaan dat een relatie geen dagelijkse aandacht nodig heeft. Dat als het wel goed zit tussen partners, dit vanzelf een tijdje zo blijft. Het gaat er niet om dat je relatie nooit eens op de achtergrond mag staan, het gaat er om of je er een gewoonte van hebt gemaakt om weinig aandacht aan elkaar te besteden. Die gewoonte beschermen we vervolgens met allerlei verhalen die we onszelf vertellen:

 "Bij ons zit het goed, dat gaat niet zomaar weg.......  Wij passen perfect bij elkaar, wij kunnen wel een stootje hebben......… Het is misschien nu wat minder, maar dat komt vanzelf goed (volgende week/maand/jaar)...….. Wij tanken prima bij in onze vakanties, dat is genoeg......."

Het is een fout die ik velen zie maken met sluimerende en uiteindelijk desastreuze gevolgen. Zonder de juiste (dagelijkse) energie strand jullie Relatieballon op termijn. Het is een kwestie van tijd.

Tijd om je wakker te schudden

Je kunt de ervaringen van velen (inclusief mezelf) naast je neerleggen en denken dat op jullie de relatiewetten niet van toepassing zijn, OF je kunt het volgende ter harte nemen zodat je daadwerkelijk in actie gaat komen. Want niets doen is achteruitgang.

Als jullie gezamenlijke leven onvoldoende is, kun je geen krachtige intimiteit en betekenisvolle band opbouwen die belangrijk is voor een duurzame relatie en is het onmogelijk om alle vruchten van een intieme relatie te plukken. Het is dan hooguit een vriendschappelijke symbiose tussen twee werelden in dezelfde woning.

1) Je relatie stelt inhoudelijk (te) weinig voor omdat

• er een lage intensiteit is en onvoldoende diepgang in de omgang met elkaar
• de belangrijke emotionele support die je als partners van elkaar nodig hebt voornamelijk door anderen wordt ingevuld
• er zodoende weinig emotionele lijm is die jullie bij elkaar houd
• waardoor er weinig veerkracht is bij tegenslag of invloeden van buitenaf 
• misschien mis je ook
• een (diep) gevoel van verbondenheid
• een gevoel van onvoorwaardelijke commitment naar elkaar en de relatie
• dat je op je partner kunt  bouwen voor aandacht, support, genegenheid etc.
• plezier met elkaar
• een fijn seksleven
• intens gevoel van houden van

Kortom: "all the goodies of an intimate relationship" zijn onvoldoende aanwezig.

2) Het wordt alleen maar minder

Je houdt jezelf voor de gek als je denkt dat je relatie op het niveau blijft staan waarop hij nu is. Allerlei gewoontes hebben bijgedragen aan de vermindering van de kwaliteit van je relatie over de jaren en deze zelfde gewoontes duwen het proces verder, tenzij je ze vastbesloten aanpakt.

Stop weer energie in jullie Relatieballon!

Als je de oorzaak kent, weet je ook de remedie. Je zult meer tijd aan je relatie moeten besteden MAAR wel op een manier die er aan bijdraagt en geen afbreuk doet. Dat vindt je schematisch weergeven in de tekening hieronder. Door te werken aan bewust bouwen en beter te communiceren, breng je brandstof in jullie relatie en door te leren anders met conflicten om te gaan en sabotagegedrag te vermijden, ga je ballast verminderen en zelfs voorkomen.

Relatiebrandstof Toevoegen en Ballast Verminderen

Met het leesboek van de Relatieballon maak je de vertaalslag naar de brandstofhendel van jullie ballon. Werk eraan en er komt meer van het goede voor terug.

Je hoeft niets op te geven - alleen alles beter in balans te brengen

Meestal hoeft je leven niet rigoureus op de schop, maar kun je geleidelijk met elkaar jullie relatie een prominentere plek in jullie leven geven. Vanwege allerlei hardnekkige gewoontes en ingesleten gedragspatronen, verloopt dit echter vaak moeizaam. Schakel daarom onze hulp in. Wij helpen om die aanpassing te doen op een snelheid die bij jullie past.
Een privé-training geeft jullie de tools en vaardigheden om deze nieuwe reis met elkaar op een prettige manier te doen. Coaching is echter de meest intensieve vorm van begeleiding die we in huis hebben en het is verstandig die in huis te halen als je vastloopt met elkaar of in kortere tijd flinke stappen te maken.

Durf te evalueren

• Evalueer samen na enige tijd of je vooruit bent gegaan.
• Voor tips over hoe je zo'n evaluatiegesprek kunt aanpakken: zie de bibliotheek op de website.
• Gebruik de Relatiebehoeftes om te bewaken of wat je doet ook bijdraagt aan een betere relatie. Ga na op welke behoeftes je vooruit bent gegaan en welke niet. Concentreer je vervolgens daarop en bespreek samen wat er voor nodig is om een hogere score te ervaren.
• Wees realistisch: als er het nodige is te verbeteren zal dat niet in een week verandert zijn en ook niet in een paar maanden (tenzij je gaat trainen of coachen).
• Vier elke vooruitgang en elk succes, al is het nog zo klein. Alleen vanuit successen kun je verder bouwen. We zijn geneigd vooral te kijken naar wat er (nog) niet goed is en dat aan te geven. Dit smoort na verloop van tijd vanzelf elk initiatief.

Download e-Book

Meer weten over De Relatieballon?

Ga voor de website naar: De Relatieballon

Ga voor de boeken naar: De Relatiepuzzel uitgelegd
Ga voor relatietrainingen naar: Samen maximaal leren in een Weekend

Ga voor relatiecoaching naar: Samen Duurzaam uit het Dal