Mijn Relatie Redden van - Ontrouw / Vreemdgaan

Mijn Relatie Redden van Ontrouw

"Mijn Relatie redden van...?" is een serie van 10 blogs over relatieproblemen die veel voorkomen. Aan de orde komen: waar begin je, slechte communicatie, ruzies, eenzaamheid, weinig seks, sleur, langs elkaar heen leven, irritaties, ontrouw en discussies. Nu de negende: ontrouw / vreemdgaan. De voorbeelden in dit blog zijn slechts een fractie uit de relatiepraktijk. Lees het boek de Relatieballon als je wilt leren hoe je je relatie in TOP-conditie houdt. Zie de site voor de niet-goed-geld-terug garantie.

In dit blog:

Download e-Book

• Ontrouw komt keihard binnen
• Wiens schuld is het? 
• Factoren die ontrouw makkelijker maken
• Kun je ervan herstellen?
• Stappen in herstel
• Waarom herstel werkt, gezien vanuit de Relatiebehoeftes
• De beste bescherming: bouwen aan een TOP-relatie
• Wat gegarandeerd niet werkt 
• Waarschuwing: op eigen houtje lukt niet

Ontrouw komt keihard binnen

Het vertrouwen in de ander en/of jezelf is op een diep niveau geschaad. Het haalt het belangrijkste fundament van de relatie onderuit - kan ik erop vertrouwen dat je me niet opzettelijk pijn doet – en het triggert onze diepste angsten om niet genoeg te zijn, eenzaam te zijn of te falen. Deze blog bevat desondanks een boodschap van hoop, omdat de pijnlijke ervaring die er nu is de start kan zijn van een leerzame reis naar wat een relatie succesvol maakt en houdt. Dit werkt echter alleen als je beiden open staat om ervan te leren en hoe dan ook door wilt met elkaar, ook al wordt je heen en weer geschud door gevoelens van schaamte, frustratie, boosheid, verdriet, wantrouwen, verraad of misschien zelfs afkeer (al of niet van jezelf). Ook degene die vreemd is gegaan gaat meestal door een heftig proces, wanneer er tenminste sprake is van verantwoordelijkheid en spijt. Beide processen zijn echter niet te vergelijken en vergen een ander herstel.  

Wiens schuld is het?

Iedereen komt wel eens in de verleiding, maar de stap naar ontrouw wordt meestal gemaakt doordat er meerdere zaken niet goed zitten in de relatie. Iedereen is daarbij 100% verantwoordelijk voor zijn of haar aandeel en gedrag. Als jij compensatie zoekt voor iets wat je mist in je relatie, dan kun je nooit je partner de schuld geven van je ontrouw. Waarschijnlijk heb je al vele momenten voorbij laten gaan om wat je mist of graag anders zou willen te bespreken met elkaar en uiteindelijk heb je opgegeven er een oplossing voor te vinden. Die verantwoordelijkheid ligt bij jou. Willens en wetens heb je die stap gemaakt. Of misschien voel je je ontzettend schuldig over wat er is gebeurd en begrijp je niet hoe het zover heeft kunnen komen.  Hoe het ook zij, fouten zijn er om van te leren. Als je dat niet doet ga je ze herhalen.

Heb jij echter een partner die vreemd is gegaan, dan ben je vol ongeloof en op zoek naar antwoorden. Maar ondanks al je verdriet is het belangrijk dat je niet in de valkuil van schuld en genoegdoening stapt omdat het jullie leerproces en jullie herstel belemmert. Zoals gezegd is de kans dat er een aantal zaken niet goed zitten in jullie relatie en daar zal je naar moeten kijken. Maar de moedige stap om dit “blaming” los te laten is niet makkelijk als het allemaal vers is.

Factoren die ontrouw / vreemdgaan makkelijker maken

In onderstaand filmpje legt therapeute Andrea Cairella uit welke redenen er voor ontrouw zich in haar praktijk voordoen. Het is zeker geen complete lijst maar wellicht dat je er een of meerdere herkent. Zo wordt er onder andere gesproken over:

o   Te weinig intimiteit tussen partners

o   Uit wraak of genoegdoening

o   Wanneer verliefdheid is verdwenen

o   Als vlucht omdat de problemen in de relatie niet worden aangepakt

o   Om saaiheid te ontvluchten

o   Om de relatie te testen

De rode draad is dat de kwaliteit van de relatie laag is en de emotionele band tussen partners slecht. Dit is het gevolg van een gebrekkige invulling van elkaars relatiebehoeftes, meestal over wat langere tijd. Er is sprake van relatiehonger, meestal bij beide partners.

Daar liggen gedragspatronen onder die herstel van die emotionele band verhinderen - je ontwijkt bijvoorbeeld om allerlei issues te bespreken. Soms heb je niet eens door waar je jezelf tegenwerkt.

Kun je ervan herstellen?

Het antwoord is ja (voor de meeste stellen), ook al denk je door de heftigheid van je emoties dat dit misschien niet meer mogelijk is of dat het geen zin meer heeft. Absolute voorwaardes zijn wel allereerst dat je het allebei nog wilt rechtzetten, ten tweede dat je open staat om te leren over jezelf en elkaar en tenslotte dat je tijd en moeite in het herstelproces wilt stoppen. De wonden zijn te helen, JUIST met elkaar. Als je nu stopt, blijft er een wond open die je misschien zult toedekken om hem te vergeten, maar die zijn invloed op de achtergrond nog lang zal doen blijven gelden. Het goede nieuws is, dat het mogelijk is te herstellen en dat de lessen die erin zitten ervoor kunnen zorgen dat de relatie sterker wordt dan hij was.

Stappen in herstel

Zoals eerder al benoemd gaan beide partners hun eigen proces door en steunen ze tegelijkertijd het proces van de ander. Dit kun je niet zelf, zonder hulp, organiseren. Je hebt een coach nodig om dat allemaal in goede banen te leiden. In dat herstelproces zijn een aantal thema’s te herkennen, of zo je wilt mijlpalen te halen:

Stap 1:  Verwerken van wat er is gebeurd

• Dealen met alle emoties van jezelf en elkaar
• Beantwoorden van vragen die leven
• Ondersteunen van elkaar bij de verwerking

Stap 2:  Vertrouwen in elkaar weer terugwinnen

• Door basisafspraken hierover te maken
• Door te leren hoe je jezelf en elkaar aan de afspraken houdt
• zie ook artikel (wikihow – Het vertrouwen van je partner weer opbouwen na ontrouw) - LINK

Stap 3:  Onderzoeken waarom het is gebeurd en werken aan de onderliggende issues

• Beiden je aandeel er in zoeken en erkennen
• Oplossingen te bedenken die voor BEIDEN werken

Stap 4:  Herstel van commitment naar de relatie

• Beslissen om er weer voor te (willen) gaan
• Intenties weten om te zetten in acties

Stap 5:  Bouwen aan een nieuwe relatie

• Een duidelijke blauwdruk en richting hebben voor een toprelatie
• Ownership bij beiden voor de eigen rol en voor de relatie
• Volstrekte eerlijkheid naar elkaar over de relatie

Stap 6:  Afbreken van de Radar

• Die zorgt dat je continu op je hoede bent
• Waardoor gedrag telkens wordt beoordeeld en gewogen
• Het stoppen van de Radar maakt dat je je weer vrij kunt voelen

Waarom het herstel werkt, gezien vanuit de Relatiebehoeftes

In onderstaande figuur staan de zeven Relatiebehoeftes weergegeven. Hoe meer je de Relatiebehoeftes voor elkaar vult, hoe beter de relatie voelt en hoe meer je, na verloop van tijd, van elkaar gaat houden.

Zeven Basisbehoeftes in een intieme Relatie

Relatiebehoeftes vul je in met gedrag. Wat je doet vult ze positief in OF holt ze uit. Er is geen tussenweg. Voor meer uitleg verwijs ik je naar mijn vlogs hierover en het boek.

In geval van vreemdgaan wordt direct op een heftige manier het fundament onder de relatie weggevaagd. De alles dragende behoefte aan Veiligheid en Support wordt weggeslagen en de hele behoeftepiramide stort in elkaar. Alles wat je probeert zal geen effect hebben voordat je eerst met elkaar deze behoefte weer voor elkaar invult. Als je de stappen uit de vorige alinea nog eens bekijkt, dan mag het duidelijk zijn dat de emotionele support die je elkaar geeft bij stap 1 t/m 3 cruciaal is om een begin te maken met het herstel van het vertrouwen. Alleen dan ontstaat er bewijs en daarmee bereidheid om er weer voor te willen gaan. Maar dat is niet genoeg. Want zonder te leren van het verleden en zonder te weten wat een relatie succesvol maakt, kan er geen vertrouwen ontstaan in een hernieuwde toekomst samen. Ook dat bouwt mee aan een hernieuwd vertrouwen.

De beste bescherming voor straks: bouwen aan een TOP-relatie 

In het proces van werken aan herstel kom je er vanzelf achter waar je de Relatiebehoeftes minder goed of niet voor elkaar in het verleden hebt ingevuld. De hernieuwde invulling hiervan in jullie relatieleven passen is niet alleen een belangrijke stap naar verbetering, het voorkomt ook dat er “Relatiehonger” ontstaat. Maar waarom zou je voor de 6 gaan en niet voor de 8 of zelfs nog hoger? Dit is namelijk de beste bescherming tegen verleidingen van buitenaf en tegelijkertijd het fijnste om te ervaren. Lees het boek de Relatieballon om meer over die blauwdruk te weten te komen. Het helpt je herinneren hoe je zo’n TOP-relatie bouwt en vooral ook in stand houdt. Onze trainingen maken het mogelijk om je relatie op een hoog niveau te houden. 

Wat gegarandeerd niet werkt

In verwijten blijven hangen, wraak nemen, afstand houden, onopgelost laten, gebruiken als machtsmiddel over de ander, denken dat je het verdient en daarom maar accepteren, de kinderen in de crisis betrekken, denken dat het wel over zal gaan (zonder er iets aan te doen), denken dat een goed gesprek het oplost, hopen dat de belofte van de ander stand houdt (zonder met elkaar de relatie aan te pakken), je emoties erover weg te stoppen, ook een affaire beginnen, in de slachtoffer-stand blijven hangen, net doen alsof het er niet is, ……………

Waarschuwing: de kans dat je er op eigen houtje uitkomt is zeer klein

Als je midden in een crisis zit vanwege ontrouw, dan is de kans uitermate klein dat je er samen goed doorheen komt. Niet alleen vanwege de vele emoties die er vaak mee gepaard gaan waardoor je makkelijk uit de bocht vliegt, maar simpelweg omdat jullie elkaars coach niet kunnen zijn in dit proces van herstel. Nog daargelaten dat je weet waar de uitgang te vinden is, of hoe je jullie relatie verbetert op een duurzame manier. Als het je al lukt om weer naar een “voldoende” te krabbelen, dan duurt dit veel te lang met alle gevolgen van dien. Maar terug naar een voldoende is niet genoeg. Je zult completer met je relatie aan de slag moeten om herhaling te voorkomen, maar vooral om er iets mooiers voor terug te krijgen.

Download e-Book

Meer weten over De Relatieballon?

Ga voor de website naar: De Relatieballon

Ga voor de boeken naar: De Relatiepuzzel uitgelegd
Ga voor relatietrainingen naar: Samen maximaal leren in een Weekend

Ga voor relatiecoaching naar: Samen Duurzaam uit het Dal

Mijn Relatie Redden van - Irritaties

Je Relatie Redden van Irritaties

"Mijn Relatie redden van...?" is een serie van 10 blogs over relatieproblemen die veel voorkomen. Aan de orde komen: waar begin je, slechte communicatie, ruzies, eenzaamheid, weinig seks, sleur, langs elkaar heen leven, irritaties, ontrouw en discussies. Vandaag de achtste: irritaties. De voorbeelden in dit blog zijn slechts een fractie uit de relatiepraktijk. Lees het boek de Relatieballon als je wilt leren hoe je je relatie in TOP-conditie houdt. Zie de site voor de niet-goed-geld-terug garantie.

In dit blog:

Download e-Book

• Elke relatie krijgt vroeg of laat te maken met honger
• Honger brengt spanning en verkleurt je bril
• Belangrijk is hoe je voortaan met die irritaties omgaat
• Wat niet werkt: Relatieverstikking
• Wat werkt: Respectvol delen en voorbij de mist kijken
• Wat daarna werkt: aan de slag met Relatiebehoeftes
• Waarschuwing: Word geen beroepszeikerd
• Support van de Relatieballon
• Meer weten over de Relatieballon?

Ze lijken er ineens te zijn, die irritaties. De kans is ook nog eens groot dat we er vervolgens verkeerde conclusies aan verbinden: “….Dan zullen we wel niet zo goed bij elkaar passen, anders zou ik me niet zo irriteren aan jou….”   -   Er kan natuurlijk van alles aan de hand zijn, maar de kans is groot dat je je verschrikkelijk vergist en dat - als je er anders naar leert kijken – tot je vreugde gaat merken dat de oplossing veel dichterbij is dan je denkt.

Elke relatie krijgt vroeg of laat te maken met honger

Je relatie voelt fijn en geweldig als jullie voor elkaar de zeven Relatiebehoeftes op een hoog niveau invullen. Relatiehonger ontstaat wanneer er sprake is van relatiebehoeftes die te weinig worden ingevuld. Dit gaat meestal ongemerkt, maar op de een of andere manier voelen we al een tijdje weinig support, bepaalde afstand, gemis van gesprekken en tijd samen, enzovoorts. Het hoort bij ons drukke leven dat we met tijd en wijle te weinig tijd en energie in onze relatie stoppen. Niet in de laatste plaats omdat velen van ons denken dat als onze relatie goed voelt (zoals in het begin), hij geen of weinig onderhoud nodig heeft en we onze aandacht lekker kunnen richten op het werk, de kinderen, familie, vrienden, hobby’s. Een foute gedachte die er makkelijk toe kan leiden dat je de gewoonte ontwikkelt om je relatie – in tijd gemeten - een veel te lage plaats te geven. Wat het in ieder geval doet is je aandacht afleiden van een sluimerend en desastreus proces.

Honger brengt spanning en verkleurt je bril

De groeiende relatiehonger (zie ook filmpje) brengt een gevoel van ongenoegen over je relatie teweeg, dat op de achtergrond aanwezig is zonder dat we ons daar direct van bewust zijn. Wat we wel merken is dat we minder ontvankelijk worden naar elkaar in gesprekken, of minder bereid zijn elkaar te helpen. Daar reageren we dan weer op door nog minder tijd te nemen voor elkaar en nog meer “ons eigen ding" te doen, kortom nog meer afstand te creëren. De vicieuze cirkel is geboren en bewust of onbewust concluderen we dat onze partner al een tijdje in gebreke blijft: we missen iets. We beseffen alleen niet dat dit 24/7 onze bril naar de ander kleurt. Elke keer als we onze partner zien projecteren we dit ongenoegen op hem of haar. Gevolg: we voelen irritatie als ze iets doen of zeggen en als dat maar lang genoeg onopgelost blijft, gaan we twijfelen of we wel bij elkaar horen.

 

Veel belangrijker is hoe je vanaf nu met die irritaties om gaat

Irritaties over een langere periode, zijn dus een teken dat jullie elkaars relatiebehoeftes al te lang onvoldoende invullen. Dat heeft niets te maken met een slechte match. Beschouw ze voortaan daarom als waarschuwingslampjes. Er zit gewoon te weinig brandstof in jullie Relatieballon en daarom dwarrelt hij op een laag niveau en raak je over het minste of geringste van je partner geïrriteerd. Zo gauw je weer brandstof in jullie ballon brengt, verdwijnen die irritaties als sneeuw voor de zon. Als jij ze al even voelt, zal je dat bespreekbaar moeten maken. Je partner is geen helderziende. Doe je dat niet, dan geef je ruimte aan een nog veel venijniger proces, namelijk Relatieverstikking.

Wat niet werkt: Relatieverstikking

Sommigen van ons kiezen ervoor om die irritaties niet, afgezwakt of indirect te laten blijken. Waar het op neer komt is dat we in al die gevallen niet duidelijk uitspreken wat ons ware gevoel is. We houden ons in, vaak omdat we denken dat we anders de relatie zouden schaden. Het is echter je mond houden dat de relatie schade toe brengt. Wat je namelijk doet is je gevoel erover wegdrukken en naarmate de tijd verstrijkt en je steeds meer wegdrukt, ga je vanzelf steeds meer afstand voelen om je uiteindelijk af te keren of je bereikt het laatste stadium van afstompen. Dan heb je net zo lang je gevoelens weggestopt en onderdrukt, dat je hiermee je vermogen tot voelen richting je partner hebt verloren. In onderstaand filmpje wordt dit proces verder uitgelegd.

 

Het goede nieuws is dat dit proces omkeerbaar is. Zo gauw jij gaat delen wat je bezig houdt voorkom je relatieverstikking. Doe je dat op een respectvolle manier, dan is de kans aanzienlijk hoger dat je ook je partner meekrijgt in het werkelijk aanpakken van de oorzaak.

Wat wel werkt: respectvol delen en voorbij de mist (leren) kijken

Respectvol delen doe je door te leren om niet in verwijten te vallen, terwijl je toch duidelijk maakt wat er niet werkt voor je of wat je irriteert. Dat voorkomt een hoop gedoe omdat verwijten bijna altijd tegenreacties uitlokken. Je doet dit onder andere door je bewust te zijn van de manier waarop je iets zegt en jezelf meteen te corrigeren als het net even verkeerd uit je mond komt. Dit kun je prima leren. De communicatietraining van de Relatieballon leert je dit. Hieronder vind je een voorbeeld van hoe dat zou kunnen. In de bibliotheek staan meerdere voorbeelden van samenwerkend communiceren.

Soms is uiten genoeg om stoom af te blazen en weer verder te kunnen. Maar in de meeste gevallen zal dat onvoldoende zijn en is het nog nodig om in de Relatiebehoeftes te duiken zodat je de achterliggende honger kunt stillen voor elkaar.

Wat daarna werkt: concentreer je op de zeven Relatiebehoeftes

Het gaat dus niet werkelijk om de irritatie, maar om de gebrekkige invulling van de Relatiebehoeftes die er aan ten grondslag ligt. Onderzoek en evalueer hoe jullie voor elkaar de Relatiebehoeftes invullen en corrigeer meteen. Je gaat merken hoe snel de irritaties zullen afnemen. Onderstaand filmpje legt je uit hoe je dat kunt doen. Let er op dat de Relatiebehoeftes een speciale volgorde hebben, wil je er duurzaam aan werken. Dat vindt je in dit filmpje uitgelegd of uitgebreid in het boek.

Waarschuwing: Word geen beroepszeikerd

Zo nu en dan je hart luchten is goed en ook nodig. Maar stelselmatig klagen is een ander verhaal. Het wordt door velen als normaal of onschuldig gedrag beschouwd, maar het kan makkelijk overgaan naar een houding van algehele negativiteit. Je wordt dan een pessimist, een negatieveling, iemand voor wie het glas per definitie half leeg is, in plaats van half vol. Hoewel je het niet verkeerd bedoelt, vernietig je door je voortdurende negatieve houding alle spontaniteit bij jezelf en de mensen om je heen. Mensen houden vervolgens afstand omdat ze geen zin hebben in je commentaar en je partner trekt een emotionele muur op om met die negativiteit om te kunnen gaan. In zo’n omgeving is het niet mogelijk een fijne relatie te realiseren omdat het de behoeftes aan veiligheid, support, acceptatie, aandacht en waardering ondermijnt. Dit kun je gelukkig veranderen. Je bent namelijk niet een pessimist, je doet zo. Dat betekent dat je hieraan kunt werken. Dat kan met training of coaching. Pak het op als het op jou van toepassing is. Je leven wordt er een stuk leuker door en het komt je relatie geweldig ten goede.

Support van de Relatieballon

Eerst en vooral: lees het boek voor waardevolle tips en adviezen om je relatie gezond te houden. Onderaan de pagina vind je een link. Daar kun je tevens de paperback bestellen.

Voor specifieke onderwerpen zijn er diverse 2-daagse trainingen:

·        Hoe bouw je een TOP-relatie met de zeven Relatiebehoeftes?        Vieren & Verdiepen

·        Hoe leer je om niet in verwijten te communiceren?                          Sterker Communiceren

·        Hoe leer je om te zien wat er echt aan de hand is?                           Voorkom Afkoeling

Zit je vast in negatieve patronen? Ga dan coachen

In de Bibliotheekvan de Relatieballon vind je interessante blogs en filmpjes over uiteenlopende onderwerpen om je inzicht in bepaalde onderwerpen te vergroten.

Download e-Book

Meer weten over De Relatieballon?

Ga voor de website naar: De Relatieballon

Ga voor de boeken naar: De Relatiepuzzel uitgelegd
Ga voor relatietrainingen naar: Samen maximaal leren in een Weekend

Ga voor relatiecoaching naar: Samen Duurzaam uit het Dal

5 Enorme Misverstanden in de Liefde en hoe ze een Relatie beperken

Durf je mening heel even ter discussie te stellen 

Onze overtuigingen kunnen ons soms flink in de weg zitten. We verzamelen ze gedurende ons leven. Het zijn als het ware conclusies over situaties en mensen en vertellen ons hoe we er mee om moeten gaan. Ze zijn er om ons te beschermen, maar ze beperken de ruimte die we zien in ons gedrag naar mensen of in een situatie. 

Een groot cadeau dat je jezelf daarom kunt geven is je bereidheid om je overtuigingen ter discussie te stellen. Dat wil niet zeggen dat je ze meteen overboord gooit. Het is de wil om er mee te experimenteren, er voor even vanuit te gaan dat ze niet kloppen om zo situaties van andere kanten te kunnen bekijken. Het verrijkt je leven, omdat je tot je vreugde er regelmatig achter zult komen dat het nieuwe inzichten geeft die leiden tot aanpassen van oude overtuigingen met veel meer mogelijkheden tot gevolg.

Wees vandaag bereid om een aantal overtuigingen onder de loep nemen die in relatieland rondzwerven. Het is nodig ze te behandelen omdat ze beperkingen met zich meebrengen hoe ver je kunt komen in je relatie. Elke overtuiging is het waard om uitgebreid te behandelen, maar in deze blog hou ik het bij een paar voorbeelden en welke overtuiging beter voor je relatie werkt als je die zou omarmen. In het boek De Relatieballon worden de belangrijkste beperkende overtuigingen uitgelegd en opgeschoond.

Misverstand 1: Relaties hoef je niet te leren, als het klopt gaat het vanzelf

Het beperkt je omdat je concludeert dat jullie relatie niet klopt als het moeizaam gaat, er problemen zijn, verwijdering ontstaat, het seksleven minder wordt, of de liefde langzaam verdwijnt. Misschien raak je in paniek omdat het (weer) gebeurt, of begin je al te anticiperen op een einde van de relatie. Het beperkt meestal nog verder omdat we dan niet gaan zoeken naar oplossingen omdat we er niet (meer) in geloven dat de relatie gered kan worden.

Stel nu dat dit niet klopt. Stel dat het nooit vanzelf kan gaan en dat je er JUIST op momenten dat het minder voelt, samen heel bewust tijd en energie in moet steken wil je een hoog niveau van alle goodies kunnen blijven ervaren. Het goede nieuws is dus dat als je de juiste dingen doet, de relatie weer gaat opbloeien. Dan moet je wel weten WAT je moet doen en jezelf erin oefenen HOE je dat moet doen. Iedereen heeft daar wat in te leren, niemand krijgt daarin alles van huis uit mee. Vergelijk het met alsof je in een auto stapt zonder ooit rijles te hebben gehad of ook maar een enkele verkeersregel te hebben gelezen.

De ruimte die het je geeft is dat je voortaan je relatie niet als beschadigt of verloren beschouwt maar als een ballon die je altijd weer de hoogte in kunt krijgen mocht hij een keer lager vliegen. Iets wat elke relatie overkomt. De praktijk zal zijn dat je de vaardigheden steeds beter gaat beheersen waardoor je samen steeds hoger komt.

Misverstand 2: de match bepaalt de kwaliteit van de relatie

Het beperkt je omdat je ervan uitgaat dat de ideale match de ideale relatie geeft en wanneer de relatie dus niet als geweldig wordt ervaren, je gaat twijfelen aan elkaar en vanzelf weer op zoek gaat naar de volgende match. Die voelt euforisch in het begin maar blijkt na verloop van tijd weer niet ideaal te zijn en de vicieuze cirkel is geboren. Je raakt teleurgesteld in de liefde en je geeft op.

Stel nu dat dit niet klopt. Stel dat het succes van het vinden van een geschikte partner waarmee het klikt volledig los staat van de fase van het bouwen aan een relatie. Bij het vorige misverstand heb ik reeds onthuld dat het succes afhangt van de mate waarin beide partner relatiekennis en relatievaardigheden bezitten. Daarom is een passende match GEEN voorspeller voor de kwaliteit en het succes van de relatie.

De ruimte die het je geeft is dat je elkaar niet als een beperkende factor ziet in wat je kunt bereiken, maar dat je op zoek gaat naar hoe je er samen nog meer uit kunt halen door zelf en met elkaar te groeien. Het geeft meer commitment. De praktijk zal zijn dat je als co-bouwers harder zult groeien in jullie vaardigheden om een relatie te laten bloeien omdat je niet kunt wachten voor nieuwe hoogtes te gaan.

Misverstand 3: ruzies zijn een teken dat je niet bij elkaar past

Het beperkt je omdat je zal denken dat het aan het karakter ligt van de ander om zo te reageren of met de situatie om te gaan. In het begin stap je er misschien overheen, totdat er steeds meer ruzies gaan komen omdat jullie er niet op de juiste manier mee om zijn gegaan. Hoe meer je het vervolgens koppelt aan jullie match, hoe groter de kans is dat je de handdoek in de ring zult gooien.

Stel nu dat ook dit niet klopt. Stel dat ruzies een van de minst begrepen en verkeerd behandelde onderdelen zijn van een relatie. Ze zijn namelijk niet te voorkomen EN als je leert om er goed mee om te gaan kunnen ze zelfs bijdragen aan een hechtere band. Niemand vraagt om ruzies, maar ze zijn meestal een schreeuw om herstel van de band met elkaar. De vraag is wat we met die schreeuw doen. Verslechteren we de band verder door meer ruzie te maken of herstellen we de band?

De ruimte die het je geeft is dat je een ruzie niet meer ziet als een teken van een verkeerde match, maar als een waarschuwingssignaal dat jullie relatiemotor weer brandstof nodig heeft.

De praktijk zal zijn dat je moeite doet om die band vervolgens te herstellen in plaats van verder te beschadigen of te verwaarlozen, waardoor jullie ballon vanzelf weer hoogte krijgt.

Misverstand 4: als je relatie alsmaar slechter wordt, dan is hij niet meer te redden

Het beperkt je omdat het een self fulfilling prophecy is. Als je dit gelooft, gebeurt het ook omdat je namelijk opgeeft oplossingen te zoeken. Waarom zou je, het toch geen zin. Zeker als je eerdere relaties op dezelfde manier slechter hebt zien worden, is de kans groot dat je deze conclusie trekt.

Stel nu dit niet waar is. Stel dat het wel degelijk mogelijk is om een slechte relatie weer te herstellen, vooropgesteld dat beide partner nog door willen met elkaar EN open staan om te leren van hun fouten. Een crisis is een uitgesproken KANS om te groeien omdat alle belangrijke leerpunten met betrekking tot jullie relatiekennis en -vaardigheden op tafel liggen. Als je daar samen in groeit, komen respect, vertrouwen, intimiteit en passie weer terug.

De ruimte die het je geeft is geweldig. Zolang jullie er beiden aan willen werken is er steeds weer een weg omhoog. Wat voor kansen geeft dat? De praktijk zal zijn dat terugval geen issue meer is en ook niet meer zo stevig zal zijn omdat je nieuwe gewoontes in je relatie inbrengt die hem ondersteunen in plaats van uithollen.

Misverstand 5: je karakter bepaalt de grenzen van je gedrag

Het beperkt je omdat je bij alle voorgaande problemen denkt dat die gekoppeld zijn aan het “karakter” van iemand en dat je partner dus niet in staat zal zijn dit aan te passen. Of het gaat om de speelruimte die je bij jezelf ziet. Wellicht denk je omdat je telkens in de verkeerde patronen blijft zitten dat jouw karakter dit stuurt en dat je je zult moeten neerleggen bij deze beperkingen of problemen.

Gelukkig kan ik je zeggen dat dit niet waar is. Je bent je gedrag niet, je DOET zo. Volhouden dat je bent wat je doet geeft je het perfecte excuus om niets aan je gedrag te hoeven veranderen omdat je jezelf het verhaal vertelt dat je “DNA” je hiertoe dwingt en dat je geen andere keuze hebt dan willoos te volgen. Jij kunt jezelf elk gedrag aanleren dat belangrijk voor je is. Het vergt wel speciale training of coaching om dat te leren.

De ruimte die het je geeft is enorm. Het maakt je krachtiger in je keuzes en de verantwoordelijkheid die je neemt voor je gedrag is de deur naar een geweldige relatie. De praktijk zal zijn dat je geen genoegen neemt met een gemiddelde relatie die voortkabbelt rond een kleine voldoende, maar dat je doorgaat voor de top en alle goodies die daar bij horen! 

Download e-Book

Meer weten over De Relatieballon?

Ga voor de website naar: De Relatieballon

Ga voor de boeken naar: De Relatiepuzzel uitgelegd
Ga voor relatietrainingen naar: Samen maximaal leren in een Weekend

Ga voor relatiecoaching naar: Samen Duurzaam uit het Dal